BAR DO GUIDÃO

Aqui está algo que você nunca notou antes...

2010-11-12T08:21:00.000-08:00

FILHOS: TER OU NÃO TER?

2010-11-08T03:29:00.000-08:00

Abaixo, vamos analisar a vida de dois casais: Um com filho e outro sem. Você decide qual vida vai querer pra você.

ANO 1

Casal com filhos
Grávida, ela tem ânsias de vômito o dia inteiro. Vive descabelada e de mau humor, o que gera estresse e brigas no casal. As pernas se enchem de varizes e a barriga de estrias. O interesse sexual dela chega perto de zero e, como o dele obviamente continua normal, acontece uma ou outra eventual pulada de cerca.

Casal sem filhos
Na flor da idade, ele está no auge da forma física e com saúde perfeita. Ela vive linda e de bom humor, o que aumenta a paixão do casal. O interesse sexual deles está nas alturas e a química entre o casal só aumenta.

ANO 2

Casal com filhos
Depois do parto, o interesse sexual continua em baixa. O casal passa as noites cuidando do recém-nascido que não pára de chorar. Gasta uma grana em fraldas, médico e mamadeiras.

Casal sem filhos
A interação sexual continua em alta, cada vez melhor. Sexo todo dia; duas vezes.... O casal passa as noites saindo e se divertindo com os amigos. Gasta uma grana com uma bela viagem nas férias.

ANO 3

Casal com filhos
A criança começa a andar e eles precisam contratar uma babá para vigiá-la 24h por dia. O casal recebe alguns convites para festas e eventos diversos, mas não pode aceitar porque não tem com quem deixar o pimpolho. Logo ele começa a pegar catapora, rubéola, piolhos e outras coisas típicas de crianças, trazendo mais despesas para a família.

Casal sem filhos
Sem ter grandes gastos, eles resolvem contratar uma personal trainer para cuidar da forma. O casal recebe muitos convites para festas e eventos diversos, e aproveita todos. Com as despesas sob controle, eles resolvem comprar um Home Theater para incrementar a casa.

ANO 4

Casal com filhos
O fofinho aprende a fazer pirraça, e faz o casal passar vergonha em supermercados, sorveterias e lojas de brinquedos. Além disso, acaba quebrando uma coisinha ou outra na casa dos outros, que começam a evitar o casal. O casal passa as noites ensinando o lindinho a falar.

Casal sem filhos
O casal demonstra classe e sintonia em supermercados, bares e lojas de automóveis. Além disso, são muito bem recebidos na casa dos outros, onde se comportam como uma visita agradável. O casal resolve passar as noites em um curso aprendendo uma nova língua.

ANO 5

Casal com filhos
Chega a época do pré-escolar, e as despesas aumentam ainda mais. Sem conseguir dar conta dos gastos, eles começam a cortar os "supérfluos" das despesas, e comprar as marcas mais baratas. Acabam tendo que dispensar a empregada doméstica, e a mulher fica obrigada a assumir uma jornada dupla - trabalhando e cuidando da casa - o que a deixa visivelmente mais cansada e desgastada.

Casal sem filhos
Sem despesas extras, não precisam fazer nenhum corte no orçamento. Ele continua tomando a sua marca favorita de iogurte no café da manhã sem se preocupar com o preço. E a empregada continua na casa, fazendo sobrar para a mulher muito mais tempo para relaxar e cuidar de si mesma - o que a deixa visivelmente mais bonita e bem-humorada.

ANO 5

Casal com filhos
Surgem algumas desavenças entre o casal. Irritadiços e desgastados, ambos não querem saber de diálogo, voltam as atenções para o filho, e passam apenas a se "tolerar", guardando as mágoas mútuas para si. O casamento finalmente deixa de ser uma relação entre eles para ser uma relação de cada um deles com o filho.

Casal sem filhos
Surgem algumas desavenças entre o casal. Sem ter o filho como válvula de escape, eles decidem conversar e resolver as diferenças para tornar a convivência possível. Após muitas discussões, muito diálogo e um bom terapeuta, eles acabam se entendendo, e o casamento continua sendo uma relação de amor e cumplicidade.

ANO 7

Casal com filhos
O queridinho da família começa a crescer com os coleguinhas, e a aprender as maravilhas do espírito capitalista. Pela primeira vez ele vai exigir aquele tênis bonitão dos Super Cavaleiros Espaciais que custa mais de 300 pilas. E junto com ele a merendeira, o caderno, o bonés e a coleção com todos os 157 bonequinhos dos Cavaleiros. O casal até tenta negar, mas acaba liberando os presentes nas datas festivas - aniversário, natal, dia das crianças...

Casal sem filhos
Eles nunca ouviram falar nos Super Cavaleiros Espaciais, acham engraçado que uma loja tenha a coragem de cobrar mais de 300 contos por um tênis de criança, e se perguntam se existe algum doido que paga esse preço. Eles aproveitam o Natal, aniversários e dia dos namorados para trocar presentes entre si - inclusive aquele vestido lindérrimo de mais de 3000 pilas que ela estava doida pra comprar.

ANO 8

Casal com filhos
O pimpolho entra em idade escolar, o que aumenta algumas centenas nas despesas mensais da família. Ainda enrolado com as despesas do Natal (e as prestações do videogame dos Super Cavaleiros Espaciais), o papai precisa tirar um empréstimo no banco para comprar a lista monstruosa de material escolar, e começa a se complicar com os juros e taxas bancárias.

Casal sem filhos
O casal decide que é hora de se preocupar com o futuro. Primeiro ele resolve fazer um Mestrado, para melhorar suas perspectivas de renda. Depois, eles vão ao banco e começam a investir num plano de previdência privada para ter uma aposentadoria mais tranquila.

ANO 9

Casal com filhos
Algumas vezes ao longo do ano, a mamãe precisa correr para o hospital graças a algumas travessuras do filhote, que se cortou, queimou, ou ficou doente depois de brincar descalço nas poças de lama da chuva. Já desgastada pela jornada dupla em casa e no trabalho, ela começa a sofrer problemas de saúde - e passa por um tratamento pra controlar a pressão alta.

Casal sem filhos
Algumas vezes ao longo do ano, a não-mamãe vai ao médico fazer um checkup pra conferir se está tudo bem. Com as tarefas domésticas por conta da empregada, ela começa a se preocupar com a idade - e faz um tratamento de estética pra eliminar umas ruguinhas e uma turbinada básica nos seios, já que o maridão, adora peitões...

ANO 10

Casal com filhos
Eles são convidados para uma festa, mas precisam ir embora antes da hora porque o fofuxinho está com sono, e já derrubou refrigerante no carpete da anfitriã. A mamãe evita os tiragostos por causa da pressão, mas também não aguenta muito tempo.

Casal sem filhos
Se sentindo meio entediados, eles resolvem dar uma festa para um grupo de amigos. A noite toda é muito divertida, e eles aproveitam até o sol raiar. O único lado ruim foi um moleque filho (peste do inferno) daquela amiga gorda (Nossa! Como ela está acabada!) que derrubou guaraná no carpete.

ANO 11

Casal com filhos
O papai está estressado, passando por sérios problemas no trabalho. Irritado com o chefe, ele resolve procurar outro emprego... aparece uma vaga, até com um salário melhor, mas ele perde a concorrência para um outro candidato que tem pós-graduação.

Casal sem filhos
O não-papai está estressado, passando por sérios problemas no trabalho. Irritado com o chefe, ele resolve procurar outro emprego... aparece uma vaga com um salário mais alto, mas tem um outro candidato. Felizmente, ele vence a concorrência, porque o outro candidato não tinha Mestrado.

ANO 12

Casal com filhos
O bonitinho chega à idade em que dá mais confiança aos coleguinhas que aos pais. Exceto para pedir dinheiro ao papai ou perguntar à mamãe se o almoço está pronto, ele quase não conversa com a família, e passa o dia inteiro na rua - sujando roupas. Como o casal já não tem um bom relacionamento há muito tempo, eles acabam se sentindo meio solitários... mas se consolam quando recebem um poeminha no dia das mães e dos pais.

Casal sem filhos
Sem nenhuma válvula de escape, o casal continua tendo um ao outro como melhor amigo. Eles não recebem poeminhas no dias das mães ou dos pais, mas até hoje trocam presentes carinhosos no dia dos namorados, e em nenhum dia do ano se sentem solitários. Além disso, o cachorro da família nunca deu mais atenção aos outros cachorros que aos donos.

ANO 13

Casal com filhos
Chega a hora do geniozinho do papai trocar de colégio - agora é hora de "investir" pra valer na educação do filho. Com problemas no emprego e as despesas crescentes, o papai começa a ficar cada vez mais mal-humorado. Tomar uma cerveja com torresmo no boteco da esquina agora é a única diversão economicamente viável.

Casal sem filhos
De emprego novo e com as despesas estáveis, o casal procura sempre variar as alternativas de lazer. Os passeios pelos mais variados restaurantes e shows da cidade se mesclam a escapulidas a casa de praia nos fins de semana.

ANO 14

Casal com filhos
O carro do casal está ficando velho. Apertados entre as despesas de escola e os tratamentos de saúde, a solução é levar em um "mecânico" conhecido da família que tem uma "oficina" improvisada num buraco por aí. Ele faz umas gambiarras para o carro continuar andando.

Casal sem filhos
O carro do casal está ficando velho. Para não gastar muito, eles resolvem economizar uns passeios de fim de semana, e levam o carro na assistência técnica autorizada. Ele sai de lá novinho em folha, mas mesmo assim o casal acha por bem começar a fazer um consórcio para trocar de carro.

ANO 15

Casal com filhos
O filhotão agora é fã de uma banda de New-Age-Gothic-Punk-Metal, e acha o pai um burrão por não saber diferenciar isso de Classic-Epic-Punk-Metal-Melodic. Eventualmente, ele surrupia o cartão de crédito do pai para comprar o novo DVD da banda, com cenas-bônus do guitarrista quebrando os instrumentos e ganhando de brinde um documentário que explica o envolvimento da banda com as drogas.

Casal sem filhos
O casal compra vários blu-rays pra inaugurar sua nova TV LED de 57 polegadas. Passeando pela loja, eles riem entre si quando vêem um bando de pivetes vestindo roupas esquisitas e comprando uns discos de gritaria.

ANO 16

Casal com filhos
Influenciado pelos coleguinhas e por sua banda favorita, o garotão aprende a beber e a fumar. Casualmente, experimenta até otras cositas más pelas baladas da vida. Mas, apesar de estar estampado na cara, os pais são cegamente crédulos na pureza do filhote, e nem desconfiam de nada.

Casal sem filhos
Com o avanço da idade, o casal decide que é hora de rever os velhos vícios... ele faz um tratamento para parar de fumar e ela pára completamente de beber. Mas, nas rodinhas de amizade, a fofoca da vez é como aquele outro casal pode ser tão ingênuo a ponto de não enxergar que o filho é um marginal drogado.

ANO 40

Casal com filhos
Recem saído da penitenciária, onde puxou 10 anos de cadeia por tráfico de drogas, o filhão vai morar com a mãe. O pai, morto ha 9 anos de desgosto, deixou pra viúva uma pensão de 400 pilas pelo INPS. Que é toda utilizada para sustentar a nora, os 4 netos e agora também, o pimpolho viciado que nunca vai arrumar emprego, pois ninguém dá trabalho pra bandido.

Casal sem filhos
Aposentados e ambos com boa saúde e forma física, resolvem fazer uma loucura: Vendem o apartamento, os carros, a casa de praia, o sítio de Itaipava e compram um veleiro, com o qual partem em uma viagem sem retorno de volta ao mundo.

Aqui é Assim....

2010-11-06T06:50:00.004-07:00

Clique na imagem para ampliar.... ou não Alt+F4

ANJO - SARAH MCLACHLAN

2010-10-30T06:53:00.000-07:00

Gaste todo seu tempo esperando
Por aquela segunda chance,
Por uma mudança que resolveria tudo
Sempre há um motivo
Para não se sentir bom o bastante,
E é difícil no fim do dia.
Eu preciso de alguma distração.
Oh, perfeita liberação
A lembrança vaza de minhas veias...
Deixa-me vazio
E sem peso e talvez
Eu encontrarei alguma paz esta noite.

Nos braços de um anjo,
Voe para longe daqui,
Deste escuro e frio quarto
E da imensidão que você teme.
Você é arrancado das ruínas
De seu devaneio silencioso.
Você está nos braços de um anjo,
Talvez você encontre algum conforto aqui

Tão cansado de seguir em frente,
E para todo lugar que você se vira
Existem abutres e ladrões nas suas costas,
E a tempestade continua se retorcendo.
Você continua construindo a mentira
Que você inventa para tudo que lhe falta
Não faz nenhuma diferença
Escapar uma última vez.
É mais fácil acreditar nesta doce loucura, oh
Esta gloriosa tristeza que me faz ajoelhar.

Nos braços de um anjo,
Voe para longe daqui,
Deste escuro e frio quarto de hotel
E da imensidão que você teme.
Você é arrancado das ruínas
De seu devaneio silencioso.
Você está nos braços de um anjo,
Talvez você encontre algum conforto aqui
Você está nos braços de um anjo.
Talvez você encontre algum conforto aqui

POLITICAMENTE CORRETOS

2010-10-22T02:52:00.000-07:00

Eleições são como o BBB: quando está no ar você não aguenta mais ouvir falar, mas quando termina até que sente saudade. Felizmente nas eleições, a gente não corre o risco de ver algum deles em uma revista masculina.

Eles já sabem que não adianta falar da legalização do aborto, porque isso seria o mesmo que acabar com o bolsa família. E também não adianta falar de privatizações, afinal cuidar da usina de Springfield já dá muito trabalho. Fora isso os temas não passam de assuntos já batido como saúde, segurança, habitação, saneamento, meio ambiente…

Por isso preparei algumas propostas ainda podem ser aproveitadas nessas eleições.

1. Acabar com a segunda-feira. Ninguém gosta, ninguém aproveita. O candidato que prometer isso consegue garantir votos até as eleições de 2022.

2. Bolsa desodorante. Porque um ônibus lotado pode ser considerado uma câmara nazista de gás.

3. Fones de ouvido para funkeiros. Lei gravíssima e punida com prisão perpétua.

4. Fim do ar-condicionado nos escritórios. Solução prática para as colegas gostosas irem trabalhar com pouca roupa.

5. Mais finais de semana. Porque um por semana é muito pouco.

6. Fim da calcinha bege. Uma medida que já deveria ter sido tomada pelos governos anteriores.

7. Vale refeição integral. Afinal, quem vai numa zona, também vai pra comer.

8. Cerveja encanada em todas as residências do Brasil. Porque prometer água encanada já é coisa do passado.

9. Incentivar pesquisas científicas para acabar com a dor da depilação. Chega de tortura.

10. Acabar com a crase. Ninguém sabe como usar.

11. Bolsa Viagra. Todo brasileiro terá direito a três broxadas por semana.

12. Proibir as risdas de MSN. “Hashahshahshahshahs”

13. Horário de expediente só começar após às 11h. Lei imediata.

14. Acabar com as cotas universitárias musicais. Principalmente para o sertanejo universitário.

15. Legalizar o pum no elevador.

16. O marido poderá ter uma amante enquanto a mulher estiver na TPM. E revezar entre as duas.

17. Proibir chuva em dias de escova ou chapinha.

18. Dar uma televisão para cada família brasileira. Um controle de natalidade prático e que acaba com essa história de aborto.

19. Bolsa assalto. Já que eles vão levar a bolsa mesmo, essa já está garantida.

20. Proibir mulher na direção. A mulher terá o direito de ficar ao lado do motorista, apenas na condição de espectadora.

21. Instalação de um bar a cada esquina. Brasileiros não terão que percorrer mais de 100 metros pra encontrar um bar.

22. Bolsa Victor Hugo. Chega de prometer bolsas baratas.

23. Acabar com os programas de domingo. No lugar colocar só as reprises da Casa Bonita.

24. Todas as calças femininas serão suplex.

25. Horário de verão vai começar depois do meio dia. Aliás ele só começa na segunda. Chega com essa história de perder uma hora no domingo.

26. Celulites estarão proibidas em todo o território nacional.

27. Debates políticos só serão transmitidos se modelos desfilarem de biquíni a cada intervalo.

28. Transferir o engarrafamento no trânsito para o bar.

29. Bolsa feira. Com três laranjas pra fazer malabarismo no sinal.

30. E finalmente, contratar o crime organizado para dar um jeito nessa bagunça que ta a política.

Peguei do JACARÉ BANGUELA

A Melhor Cantada (repost)

2010-10-08T04:33:00.000-07:00

clique para ampliar.. se quiser , é claro !

A arte da escapadinha

2010-10-08T04:28:00.000-07:00

Dar uma escapadinha no casamento é uma arte e o Bar do Guidão está sempre preocupado em melhorar a vida dos homens. Dessa vez vamos ensinar aqui alguns truques simples, mas extremamente eficazes e que poucos observam na hora da famosa “puladinha de cerca”. Se quiser que sua mulher nunca desconfie ou descubra nada, siga nossos conselhos.

Acredite em você mesmo

Se você contar uma mentira sem estar convicto de que é uma verdade, dificilmente alguém acreditará em você. Antes de contar para a mulher, repita várias vezes pra você mesmo até estar convencido de que a história é verdade.

Você precisa de um cúmplice

Nenhuma mentira é bem contada o bastante a ponto de a mulher acreditar de cara em você sem ter nenhuma testemunha para comprovar os fatos. Mas atenção, não serve qualquer pessoa, preste bastante atenção para saber quem escolher. Invente que um amigo seu bebeu demais e você estava com ele e acabou por evitar que ele desse vexame num bar e o levou pra casa

Nunca escolha um grande amigo

Isso mesmo, a pior pessoa para testemunhar a seu favor é seu melhor amigo. Sua mulher questionará na hora a veracidade do testemunho dizendo que ele é tão safado quanto você e que está querendo te acobertar porque são amigos.

Nunca envolva ninguém muito conhecido dela

Alguém do escritório não muito íntimo dela é a pessoa ideal para compactuar com você essa sua noitada. Se a pessoa não for muito conhecida dela, certamente ela não terá a liberdade de consultá-lo sobre a história.

Envolva o menor número de pessoas possíveis

Quanto menos pessoas envolvidas, melhor. Se você envolve muitos amigos, fica mais difícil todos contarem a mesma história se sua mulher perguntar. A probabilidade de entrarem em contradição aumenta proporcionalmente a cada pessoa envolvida.

Dê preferência para um amigo casado

O seguro morreu de velho. Já que está escolhendo alguém que não é tão amigo, não custa nada se precaver. Se rolar algum atrito entre vocês posteriormente, ele poderá dar com a língua nos dentes. Então, nada melhor que um rabo preso recíproco.

Nada de histórias melosas e fantasiosas

Se você não é uma pessoa muito caridosa, sua esposa nunca acreditará se disser a ela que um amigo do escritório passou mal e que você ficou a noite inteira num hospital com um cara que nem muito amigo seu é. Melhor dizer que estavam tomando uma, ele ficou bêbado rápido e você não conseguia levar o desgraçado pra casa.

Fique nervoso

Já que você “passou a noite inteira cuidando de um bêbado”, chegue em casa nervoso. Se você chegar em casa de madrugada todo mansinho, pisando leve e dizendo: – Amor, você nem imagina o que aconteceu… ela vai pisar em você. Chegue batendo a porta, pisando alto e diga pra ela: – Não venha você também me encher o saco que estou a fim de matar um. Ela certamente pedirá para você ficar calmo e ainda vai te oferecer um chazinho.

Tenha disposição

Se tudo deu certo até agora, você deve ter tomado um banho relaxante, uma xícara de chá quentinha e agora está indo pra cama. Sua mulher foi acordada de supetão, ouviu seu “desabafo”, cuidou de você e agora perdeu o sono. Então, vai a dica mais importante: tenha disposição para umazinha, pois certamente ela vai querer e você não pode negar fogo numa hora dessas. Homens estão sempre a fim e se você broxar justamente agora, além de ficar feio pra você, ela vai ficar com a pulga atrás da orelha.

peguei aqui ó: Testosterona

OS 10 MANDAMENTOS REVISTOS E ATUALIZADOS

2010-08-18T05:30:00.000-07:00

Os Dez Mandamentos já têm mais de 5 mil anos. Com exceção da lei da gravidade, não há lei que resista a tanto tempo. Os Mandamentos precisam ser atualizados de qualquer maneira, sob pena de virar apenas um alvo de chacota dos infiéis... Portanto, vou sugerir algumas alterações para que as leis de Deus fiquem mais adequadas aos dias de hoje.

Amar a Deus sobre todas as coisas
Já era. Este mandamento está completamente defasado. Deus é invisível. Logo, não podemos vê-lo. Por isso, o Todo-Poderoso sofre concorrência desleal das mulheres-fruta e as gostosas dos comerciais de cerveja. Sendo assim, sugiro a mudança do mandamento para:
Amar as gostosas acima e abaixo das coisas dela...

Não tomar o nome de Deus em vão
Voto pela extinção deste mandamento. Ninguém respeita essa porra mesmo!!! Sejam sinceros: quantos picaretas vocês conhecem que vivem dizendo "Graças a Deus" e "Amém"? São pessoas que não merecem o mínimo crédito com o criador e no entanto, usam e abusam do nome do Senhor...
Um exemplo clássico é político quando é flagrado com a boca na botija. Na hora eles "juram por Deus" que não fizeram aquilo, que são inocentes e o caralho.
Você se revolta, claro, até porque nada acontece com essas ratazanas. E eles vivem usando o nome de Papai do Céu em vão. É melhor esquecer isso. Que tal trocar por um mandamento do tipo:
A de fora é minha?
Não tem nada a ver, claro, mas o mandamento também não tem...

Guardar domingos e feriados
Neguinho rala e trabalha a semana toda e no final de semana, com um puta solzão lá fora vai ter que ficar em casa? E fazendo jejum? Fala sério! Nada disso!!! Este mandamento é um dos que mais precisam ser modificados:
Não guardarás domingos nem feriados... A não ser que você tenha se chutado o pau da barraca na balada de sábado e esteja com uma ressaca do caralho, porque ninguém é de ferro!!!

Honrar pai e mãe
Esse mandamento até que é bacana, pois a maioria dos pais e mães são gente boa. Vamos mantê-lo. Mas vamos fazer um adendo para deixar o mundo mais divertido:
Honrar pai e mãe.
E honrar também o papai-mamãe, o meia-nove, o boquete, espanhola e o bareback.

Não matar
Nos tempos de hoje, de defesa intransigente da ecologia, devemos refletir e pensar nos animais que são nossos amiguinhos. Mesmo que eles sejam insetos escrotos e repugnantes dos quais você morre de medo. Portanto, este mandamento deve se tornar algo meio anti-Insetisan. Deve ser mudado para:
Não matar, imunizar.

Não pecar contra a castidade
Se este mandamento fosse respeitado, o mundo não teria 6 bilhões de habitantes!!! Mas hoje, ao contrário daquele tempo, a tentação é muito maior. As mulheres são mais liberais, tem muito filme de sacanagem por aí e revista de mulher pelada então nem se fala. Portanto, este mandamento será mudado para:
Não pecarás contra a castidade das suas IRMÃS. Primas, tias, amigas, colegas, vizinhas, filha do chefe, tá valendo!

Não furtar
Hoje em dia, o furto é uma coisa muito sutil. Você pode furtar uns duzentos milhões no mercado financeiro e ninguém notar. Logo, este mandamento deverá ser refeito, adequando-o aos tempos neolibeirais globalizantes:
Não aplicarás no mercado financeiro visando à especulação e empobrecendo países emergentes cujas moedas são vulneráveis.

Não levantar falso testemunho
Tem gente que quer mesmo é sacanear os outros. Se o sujeito for invejoso então, aí é que fudeu tudo. Por isso, acredito que de todos os mandamentos este possa ser mantido na sua versão integral, mas com um adendo importante, que está no texto que se segue:
Não levantarás falso testemunho, mas se por um acaso você vier a fazer isso, tem mais é que tomar uma porrada na cara pra largar a mão de ser filho da puta.

Não desejar a mulher do próximo
Hahahaha!!! Pra esse aqui não precisa nem comentário. Deve ser mudado imediatamente para:
Não desejar a mulher do próximo quando o próximo estiver bem próximo.

Não cobiçarás coisas alheias
E se o Alheio tiver um Audi A4 Turbo? E se o Alheio tiver uma mansão na beira da praia em Paraty? E se tudo isso que o Alheio tiver for incompatível com o que ele ganha? Tão vendo?
Denunciarás as roubalheiras do teu próximo não como uma atitude de justiça, mas pra sacanear aquele filho da puta que vivia tirando onda com a tua cara dizendo que tinha do bom e do melhor enquanto você ralava pra cacete pra comprar um uno mille...

O PRIMEIRO VIAGRA A GENTE NUNCA ESQUECE!

2010-08-18T05:21:00.000-07:00

Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Na semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha.... Desgraça! Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber.Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhecesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade. Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal, Farmácia Ideal!
Restava agora escolher o perfil do vendedor.
Uma vendedora seria melhor. Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa. Não. Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça.
As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda.
Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo.
Já pensou comprar de um garotão:
-Tá aqui o levanta morto, tio.
Não!!!
Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra?
Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento.
Que nada!... Várias pessoas na farmácia. Será que entro?
Entrei.
Veio uma gatona me atender.
-Pois não?... me disse.
-Estou vendo uns sabonetes, respondi.
E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurando o bom velhinho. E cadê o homem? Não existia!
Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não. Não servia. Mulher não.
Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa:
-Pois não, senhor?
Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo. E agora?...Pedia ou não?
Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Ela trouxe o AAS. Bem discreta. ! E agora?...Pedia... ou não?
Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente.
Puta merda. Pedia ou não?
Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei:
-Ah....e um Viagra. O Ah era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original. Senti que vermelhei.
A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha.
Me olhou como quem diz.... –Brochando, velho?
Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão.
Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam!
E a balconista me olhando como que a dizer:
-Velho safado, ainda quer fuder, é?!
Que aflição!... Mas a sorte já estava lançada.
Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da... esposa??? Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra! Eu tava fudido!!!
-Tá doente? Me disse o médico.
-Não, só umas aspirinas, respondi.
Eu suava inteiro.
E eles não saiam dali. Que merda. Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça! Se o tempo voltasse, eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais!!!
E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa. Diaba!!!
E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia.
Nisso, a balconista berrou pro outro balconista:
-Já chegou o Viagra? Ontem não tinha! Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva.
Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra? Já chegou o Viagra?"
O balconista me olha e diz.
-Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo.
Viagra turbo. Puta merda!!!
A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha.
Também, acho que faz alguns anos que não transam... Empurrou meu amigo e me disseram:
-Até já!!!
A coisa não podia estar pior.
Daí o segundo vendedor me diz, bem alto: -Nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho! Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas!
Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total.
Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar.
Deixe quieto, eu falei.
-Não, não, disse a vendedora...
E gritou pra um vendedor do final do balcão:
-Tem Viagra ou não, Jair???
-Pra quem que é o Viagra?, diz o Jair... Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre?
-Pra esse senhor aqui, Jair! diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser?
-O senhor chegue aqui! diz o Jair.
E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela. Azar é pra quem tem.
Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: o Dico não fode mais!
Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz....
-Muito bem, seu broxa!...
O senhor quer embalagem com quantos?
-Com quantos tiver.......sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não fudesse nunca mais.
Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi.
Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba.
-Que bom que tinha... diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a cartela inteira.
Peguei a nota e saí em direção ao caixa.
E o médico meu amigo, grita:
-Até mais, Dico.
A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas, pensando no Viagra. Aquela velha! Que tragédia!
Mas, o medicamento foi o bicho! Sem dúvida.
Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo!!!
E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca!
Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional. Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.
É, tive que começar tudo de novo!
Hoje pela manhã, voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a Farmácia Ideal. Ideal o cacete.
Puto da vida.
Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela puta da esposa do meu amigo médico (tavam lá de novo!), me olha e antes de me dar bom dia, me diz:
-Virou fregueis, é ? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena.
Cadela! Vagabunda! Feia! Velha! Vó! Miss Inferno!!!
Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba!
Essa, meio que sorrindo, como quem diz:
- O Brocha voltou. Gostou da festa!!!
Filho das puta!!!
Nem vou contar o resto.
Mas sofri muito de novo!

OS TOP 10 PIORES PROGRAMAS DA TV BRASILEIRA

2010-07-29T11:58:00.000-07:00

Se é qualidade o que você procura, não é nesta lista que você vai achar...

Confira:

LEGENDÁRIOS
No inicio, o programa prometia... mas ficou somente na promessa. Aliás, se promessa é dívida, os Legendários estão falidos. Na estréia, a proposta feita por Marcos Mion era alcançar um novo estilo de programa de humor na TV Brasileira através do “Humor do Bem”, o que certamente não aconteceu. Com um humor apelativo, muitas vezes preconceituoso e desprovido de originalidade, o programa deixou muita gente insatisfeita.

SUPERPOP
Luciana Gimenez: esse nome já era suficiente para qualquer um considerar o programa ruim. Mas se a péssima apresentadora não fosse o bastante, o SuperPOP é estruturado no mais baixo nível de atrações. Geralmente apresenta uma discussão que aborda temas polêmicos/sensacionalistas que todos estão cansados de saber que ninguém tem uma resposta definitiva, como por exemplo: “Qual é a religião certa para você?”. E quando não é essas discussões “sem pé, nem cabeça”, o Luciandromo mostra um desfile de Lingerie, com o pretexto de “analisar as tendências” da moda (todo mundo sabe que o objetivo deles é colocar gostosas com pouca roupa no palco).

MALHAÇÃO
Faz duzentos e trinta e dois anos que essa novela/série/coisa é transmitida pela Globo. Com certeza é o programa menos surpreendente da TV Brasileira, sendo que todo mundo já sabe o que irá acontecer no próximo capítulo, pois a única coisa que muda é os nomes dOs personagens, o roteiro é sempre o mesmo. As cenas são construídas em cima de diálogos fraquíssimos e bobinhos. O núcleo jovem é constituído por atores em inicio de carreira que tem pouco ou nenhum talento, onde os papéis principais são atribuídos para parentes de globais ou filhos de artistas. O núcleo de apoio, os velhotes que contracenam com a pirralhada, é formado por atores reciclados que estavam fora da mídia há muito tempo. No entanto, tudo que relatei anteriormente não se compara as “Mega Forçadas de Barra” que, hora ou outra aparecem nos episódios.

DOMINGÃO DO FAUSTÃO
Quem assiste a TV Aberta Brasileira no Domingo à tarde sofre. Você não tem opção! O Domingão do Faustão é um dos colaboradores da horrível programação dominical. Desde de 1989 no ar, o programa de auditório utiliza sempre a mesma formula para atrair o público, sofrendo raramente uma renovação, trazendo atrações piores que as apresentadas anteriormente.Entediante e sem graça ainda conta com o apresentador mais chato do Brasil (quase um Galvão Bueno) que apresenta o programa contando piadinhas que ao invés de alegrar, irritam!(além do que Fausto Silva não deixa ninguém falar e quando faz uma pergunta ao entrevistado, ele mesmo responde!)

DOMINGO LEGAL # PROGRAMA DO GUGU
Programas idênticos apresentados em emissoras diferentes. Seguem uma linha de entretenimento análoga, apresentando quadros semelhantes. A diferença entre eles reside em três pontos: na emissora (Record e SBT, respectivamente), nos apresentadores (Augusto Liberato e Celso Portiolli) e no horário. Entretanto, é importante ressaltar que apesar de não serem a mesma pessoa, ambos apresentadores causam um nível de aborrecimento parecido nos telespectadores. Os dois programas baseiam suas atrações em polêmicas, conteúdos sensacionalistas (que na maioria das vezes são mentiras inventadas para atrair a audiência), mulheres gostosas, músicas toscas e provas idiotas disputadas por artistas fracassados e subcelebridades. (ah, também tem o costume de copiar as matérias dos blogs e mostrar no programa sem referenciar)

A NOITE É UMA CRIANÇA
Otávio Mesquita, o Steve Martin Brasileiro, procura produzir um programa sofisticado, com curiosidades, embalado pelo seu cd de música “Lounge”. Todavia, a única coisa que o senhor Mesquita consegue é deixar todo mundo chateado! Programa é chato, deixa quem assiste com sono (é bom para quem tem insônia). Otávio Mesquita assim como sua versão Estadunidense insiste em tentar ser engraçado .... e são tantas tentativas fracassadas exibidas durante as matérias que estimula o telespectador a procurar rapidamente o controle remoto para mudar de canal.

FALA QUE EU TE ESCUTO
É difícil falar desse programa, nunca assisti por mais de 5 minutos! Basicamente, o programa trata de assuntos polêmicos e dá aos telespectadores opções que sempre tendem ao moralismo. Os apresentadores vestem a “cara-de-pau” e falam que você tem que ir para IURD e pagar o dízimo que sua vida irá mudar e tudo será um “mar de rosas” se você pagar o boleto do dízimo em dia.

CASOS DE FAMILIA
Antes de tudo, temos que analisar que o talk show apresenta uma proposta mentirosa: que está no ar para ajudar as pessoas com os seus problemas. Christina Rocha repete isso a cada cinco minutos, mas ninguém exceto as pessoas que se inscrevem para ir lá acreditam nisso. Convidam pessoas com pouca educação, provavelmente que nunca ultrapassaram a quinta série do fundamental para lavarem a sua roupa suja no palco com intuito de criar polêmica, brigas e bate-boca (enfim, barracos) que torturam os nossos ouvidos de tantos erros gramaticais que são emitidos pelos participantes por segundo. Participam do programa também, uma platéia que acha que é a dona da moral. No fim, um psicólogo fala qualquer coisa bonitinha sobre a história do convidado, citam Sigmund Freud, indica uma reforma moral que certamente o participante não irá cumprir e fica por aí.

ZORRA TOTAL
Sinceramente, acho um ato corajoso da Globo, colocar nos comerciais do Zorra Total as palavras: “Feras do Humor”. Primeiro porque de humor o programa não tem nada. Rir é a ultima coisa que você fará ao assistir Zorra Total(na verdade, assistir Zorra Total também é um ato de coragem). Segundo, o “feras” significa que eles são muito bons, o que não faz sentido algum pois se fossem bons seriam engraçados, coisas que não são. O programa apresenta quadros sem graça, sem criatividade, deploráveis, com situações e piadinhas que atraem a raiva de qualquer telespectador que tenha gosto pelo bom humor. Os quadros repetem semana após semana com a expectativa de emplacar os bordões das personagens. Mas amigo, preste atenção nessa frase, por favor, preste muita atenção nessa frase: “SE VOCÊ FALA OS BORDÕES DO ZORRA TOTAL, VOCÊ É UM BAITA SEM GRAÇA E AS PESSOAS QUE SORRIEM QUANDO VOCÊ SE ATREVE A CONSUMAR ESSE ATO, O FAZEM PORQUE NÃO QUEREM PERDER O AMIGO”. (Obs.: Aproveitando o gancho, a frase anterior também vale para aquelas pessoas que repetem bordões de comerciais de cerveja.)
O pior é ver aquele comercial que exibe que o programa já está há 10 anos no ar. COMO UM PROGRAMA TÃO RUIM, QUE FOGE TANTO DO SEU PROPÓSITO CONSEGUE PERMANECER ESSE TEMPO NO AR? COMO?

TURMA DO DIDI
Turma do Didi.... o que dizer dele.... é triste demais. A Globo não entende a palavra “Renovação”. Não existe no vocabulário e nos planos dos Globais essa palavra ou coisa semelhante. O povo reclama desse programa desde o seu inicio, em 1998. “A Turma do Didi” (atualmente, as aventuras de Didi) não é divertida, não é engraçada e nem espirituosa. Tem a pior audiência entre os programas da emissora. A Globo tem que aprender que o Renato Aragão já foi engraçado, o Faustão já foi um bom apresentador, o Galvão já foi um bom narrador (epa, espera... não foi não!) . Está na hora de mudar, se adequar a essa geração. Um programa de humor exige dedicação, criatividade e acima de tudo, talento da parte de quem cria e de quem executa. Nomes não faltam para substituição, o problema é a vontade de efetuar essa mudança.

Fonte: ACIDEZ MENTAL

BOBAGENS QUE TODA MULHER GOSTA DE DIZER

2010-07-23T04:17:00.000-07:00

Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.

Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve inteligência ou sensibilidade para discernir.

Eu estava de TPM
Essa desculpa é velha e já não cola mais. Existem medicamentos e tratamentos médicos para isso. Se você fizer merda de novo, te darei um chute na bunda, ok?.

Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça
Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd. Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.

Não é nada
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

Japonesa é tudo igual
Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.

Ela tem celulite
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite (ou não).

Você não me ama
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado. Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

Estou gorda?
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se você insistir em nos fazer essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.

O MSN (Repost)

2010-07-19T04:19:00.000-07:00

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s. Não estou falando dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Pitú e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Polly em NY’ acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

‘Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

‘Maria Paula ocupada prá caralho ‘ acabou de entrar. Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

‘Paulão, quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes .

‘Marizinha no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

‘Galinha que acompanha pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma surra na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

***

há

2010-07-10T04:24:00.000-07:00

O ‘ontem e hoje’ dos astros de rock

2010-07-08T04:22:00.000-07:00

rs rs rs

2010-07-08T04:18:00.000-07:00

COMO FAZER SUA MULHER SUBIR PELAS PAREDES DE PRAZER! 5 TÉCNICAS INFALÍVEIS

2010-07-08T04:15:00.000-07:00

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.

Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').

Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..

Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.

Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.

Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.

Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.

Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).

Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.

Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.

Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.

Faça isso todas as vezes.

Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.

Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.

Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).

Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.

Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.

Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

10 DICAS PARA ACABAR COM A INHACA DA XIRANHA

2010-07-08T04:09:00.000-07:00

É meu amigo, é triste... Imagine a cena: Você tá a finzão de cair de boca na ximbica da tchutchuca que pegou na night, mas na hora "H" sai um vapor de bacalhau podre de lá de dentro que não tem viagra que dê jeito nem tesão que resista.

Então listo aqui 10 técnicas rápidas e muito fáceis para você higienizar o "playground":

1) Duchinha de Pinho Sol
Basta comprar uma duchinha, à venda em farmácias e lojas de produtos sexuais, mas, em vez de água, usa-se Pinho Sol ou algum outro desinfetante. Com apenas 250 aplicações diárias já é possível diminuir o aroma intergalático de carpete embolorado.

2) Bidê com Diabo Verde
Num bidê tradicional, você pode optar por água quente ou fria. A idéia aqui é criar uma outra possibilidade, bastando acoplar um caninho que abasteça o danado com DIABO VERDE. Em caso de carniça, ligue com tudo!

3) Halls Preto
Se funciona com a boca, por que não tentar no bafo de baixo? Até tem aquele lance erótico, do halls esquentar/esfriar. É um bom método para tirar o mau-hálito xerecal. Quando a coisa começar a esquentar, peça pro rapagote colocar dez balinhas de uma vez. Ok, ele pode desconfiar… Mas jamais deixará de atender ao pedido, pois o interesse também é dele.

4) Listerine
Ideal para pompoaristas. É só colocar um pouco de Listerine no copo-medida e em seguida virar o copinho sobre a região que precisa de reparos aromáticos. Daí, manda a pompoarista plantar bananeira e, desse modo, dar início ao mais insólito gargarejo do mundo.

5) Naftalina de Banheiro/Creolina
Casos mais graves exigem medidas mais severas. Seguindo o princípio do Halls Preto, o negócio é colocar creolina ou naftalina, deixando lá por um tempo. Depois da quinta troca, já dá para chegar perto. Você perceberá que está fazendo efeito quando os fungos começarem a se desprender da região pubiana.

6) Gleid Sany
Sabe aquele negocinho genial que colocamos na paredinha do vaso sanitário? Aquele que, com a descarga, solta uma pequena dose de desinfetante aromático… Pois é! No tratamento, o negócio é colocar tal artefato internamente. Cada usadinha de bidê acionará o instrumento que, por sua vez, vai liberar uma pequena (ou não necessariamente pequena) dose de desinfetante. Nas opções “Lavanda”, “Almíscar” ou “Flores do Campo” (com um arominha de frieira ao fundo).

7) Cheirinho de Carro
Na maioria dos casos, o tal “fedozinho bucetal” só se descobre chegando bem perto. Às vezes, é preciso dar aquela conferidinha com o dedo (que já salvou a pátria em várias ocasiões). Mas há casos em que nem bem se tira a calcinha da moça e a coisa complica. É aí que entra o “cheirinho de carro”. Obviamente, é um tratamento paralelo, a ser usado em conjunto com algum dos demais. Como nesses casos graves o cheiro extrapola a região, deve-se amarrar na coxa algum sachê, desses de carro. Medida simples que quebra um belo dum galho.

8) Calcinha de Amianto
É sabido que o amianto não faz bem. Mas creolina na mucosa vaginal também não faz bem. Aliás, nenhuma dica aqui é de coisa que faça bem. Dane-se a saúde, vamos cuidar primeiro do cheiro de gás metano com enxofre. Talvez uma calcinha de amianto ajude um pouco a amenizar o estrago e consiga resistir bravamente ao calor da bacurinha.

9) Banho e Tosa
Uma medida que vem sendo adotada por um número crescente de pessoas é o banho. Sim, banho: água, sabonete etc. Os ameríndios divulgaram ao mundo o banho diário, mas a moda não pegou assim com tanta força. Além do banho, a tosa também é recomendável, para quem não quer ficar com cheiro de vira-lata depois da chuvinha vespertina.

10) Limão
Desinfetante e bactericida totalmente natural, não prejudica a mucosa da xavasca. E o melhor de tudo, você adiciona cachaça, gelo e açúcar e faz uma caipirinha lá mesmo.

Lista dos Desejos Femininos

2010-06-02T03:21:00.000-07:00

Lista Original

Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que....

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que....

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1.. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...

1. O que é um homem, mesmo ?

Tempos Modernos II

2010-05-09T03:43:00.000-07:00

Escolha o melhor caminho....

2010-05-09T03:38:00.000-07:00

COISAS QUE VOCÊ DESCOBRE QUANDO FICA DESEMPREGADO

2010-05-08T03:13:00.000-07:00

Depois da roda, o sofá foi a melhor invenção do homem.

Depois do sofá, a tevê foi a melhor invenção do homem.

Depois da tevê, o laptop foi a melhor invenção do homem.

Seu peso está diretamente relacionado ao tempo que você fica no sofá.

Pijamas, se não tirados após uma noite de sono, grudam no corpo.

A Xuxa não tem mais programa na tv.

O programa da Ana Maria Braga é uma bosta, mas as receitas são realmente boas!

Serviços de telemarketing estão sempre ligando para estar oferecendo milhões de vantagens (hã-hãm) exclusivas de hora em hora, cronometradamente.

O porteiro e o zelador sabem muito mais de futebol que você.

Cebolas ainda te fazem chorar como uma criança.

A carne do açougue é muito mais fresquinha e barata.

A manga rosa custa 3x mais que a fiapenta (que assim como o nenê dos Rugrats, chama Tommy).

Pastel de feira faz seu dia mais feliz.

No fim de feira tem abacaxi por 1 real!

O café feito em casa é bem melhor que o do serviço.

A Diarista faz em 8 horas o que você não faria em 80.

A Sessão da Tarde não é mais como era antigamente.

Malhação não é mais como era antigamente.

A MTV não é mais como era antigamente.

Os desenhos ficaram mais complexos (ou você ficou mais burro?)

Existem pessoas que são capazes de dialogar com seu cachorro como se fosse um amigo íntimo, sem sequer te dar boa tarde.

O cachorro é mesmo o melhor amigo do homem.

Putz, como é bom ser cachorro!

Depois do laptop, a máquina de lavar louças foi a melhor invenção do homem.

Os domingos não são tão legais quanto antes.

Acordar cedo todo dia para correr no Ibirapuera é uma ilusão.

Dormir cedo todo dia para ter uma vida mais saudável é uma ilusão.

Achar que agora sim você vai espremer laranjas e descascar cenouras é uma ilusão.

Seu currículo não é tão legal quanto você pensava.

É mais fácil fazer nhoque artesanal do que responderem email com seu CV pleiteando uma vaga na empresa.

Pra quê diabos tantos CDs e DVDs?

Ficar 1 dia no sofá é bom, 10 é ótimo e 30 começa a bater o desespero.

Ter tempo disponível não necessariamente significa utilizá-lo bem.

A internet é a celebração infinita do ócio.

Hipocrisia do povo brasileiro.(REPOST)

2010-04-23T12:21:00.000-07:00

- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.

Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG’s de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade.
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.

- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.

Já foi. Hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.

Já foi.Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como ‘aviãozinho’ do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

- O Brasil é um pais democrático. Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

O famoso jeitinho brasileiro.

Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um ‘gato’ puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto… malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa…

O Brasil é o país do futuro.

Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram…
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.

Puxa, essa eu não vou nem comentar…

Para finalizar tiro minha conclusão:

O brasileiro merece!

Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse texto, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

SER BRASILEIRO É....

2010-04-23T11:48:00.000-07:00

1. - Saquear cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estacionar nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Subornar ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Trocar voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.

5. - Falar no celular enquanto dirige.

6. -Trafegar pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. - Parar em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. - Violar a lei do silêncio.

9. - Dirigir após consumir bebida alcoólica.

10. - Furar filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

11. - Espalhar mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pegar atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

13. - Fazer "gato" de luz, de água e de tv a cabo.

14. - Registrar imóveis no cartório num valor abaixo do comprado,
muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

15. - Comprar recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.

16. - Mudar a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

17. - Quando viajar a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pedir nota fiscal de 20.

18. - Comercializar objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

19. - Estacionar em vagas exclusivas para deficientes.

20. - Adulterar o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

21. - Comprar produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.

22. - Substituir o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. - Diminuir a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. - Emplacar o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. - Frequentar os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

26. - Levar das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

27. - Comercializar os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

28. - Falsificar tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

29. - Quando voltar do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

30. - Quando encontrar algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos...

Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
(Cada povo tem o governo que merece)

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma
mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os
nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores
(educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso
planeta, através dos nossos exemplos..."

As fases na vida da mulher

2010-04-23T11:33:00.001-07:00

Tipos de passageiros de ônibus

2010-04-23T11:31:00.000-07:00

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Supermercado.

3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.

7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!

8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.

10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.

11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.

14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?

15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

16. COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caidos na nossa cara.

É Véia (Bagarai) mas é boa...

2010-04-23T09:49:00.000-07:00

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se ‘desocupar’ e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse ‘merdel’ todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo…………. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o ‘bolo’ para coletar uma amostra do material, ……….. BUMMM!!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Caracas!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!

O QUE É SER UM HOMEM DE VERDADE

2010-04-23T05:23:00.000-07:00

Desde que vemos na sessão da tarde o menino dizer que “homens tem pênis e mulheres tem vagina”, sabemos que os sexos são diferentes. E se você descobriu que você tem pênis, você instintivamente sabe que está diante de uma grande prova em sua vida. Uma prova que se mantém até o último dia de sua vida e que é cobrado de você diariamente. A prova da masculinidade.

Esse negócio que ser homem é simplesmente gostar de mulher é a maior furada, até porquê tem muito cantor emo por aí que gosta de mulher e não é homem de fato, assim como muita lésbica que gosta de mulher e tampouco o é.

Ser homem envolve várias ações do dia-a-dia que tem de ser cumpridas à risca, ou alguém vai te chamar de bicha por aquilo. É também sabido que nenhum homem consegue ser 100% homem o dia todo, alguma hora ele executa uma ação/diz algo comprometedor que lhe rende a alcunha de “viado”. Lógico que isso com excessão de Chuck Norris, ele é 110% macho o dia todo, todo dia, sempre foi e sempre será.

Então, como forma de ilustrar tal coisa, aqui exporei o real modo de ser 100% homem (ou ser o mais próximo de Chuck Norris) citarei

“Os dez mandamentos da macheza”:

1 – O Ângulo entre sua mão e seu antebraço deve ser de 180º. Sempre.
Essa é a famosa restrição da “munheca quebrada” ou “desmunhecada”. Jamais um homem de valor e macho vai deixar o braço de forma que ele forme outro ângulo. 90º então nem pensar. Sempre 180º, braço sempre reto, e sem perguntinhas de duplo sentido.

2 – Coçará o saco com regularidade.
Macho que é macho coça o saco sempre, e com gosto. Mesmo que ele não esteja coçando, e mesmo que ele esteja ferido/rasgado/machucado, sangrando até a morte, ou com câncer. Nada disso importa, coçar o saco é coisa de homem. Em intervalos de 20 a 30 minutos deve ser coçado sem piedade.

3 - Mulher bonita é pra se olhar.
Não importa a quanto tempo você namora, não importa se você é casado, não importa se sua mãe tá tendo um infarto do seu lado, passou uma mulher bonita, pare e olhe, se possível dê nota mentalmente. Afinal, ser homem não é apenas coçar o saco, é gostar de mulher.

4 – mulher é algo a se comentar.
Não interessa que você ama sua mulher, que você tem 19 filhos com ela e que você recita poesia pra ela toda noite. Mulher é algo a se comentar com os amigos. Numa rodinha de amigos todos são solteiros e mais sedentos por mulher quanto lobo mal em histórias infantis. Comentará sobre a secretária boazuda, sobre a colega de escola dos pernão, sobre a fulana que você buzinou meio dia no trânsito, sobre a cinquentona enxuta que mora perto da sua casa, não importa, o lance é falar sobre mulher.

5 – No guarda-roupa de um homem existem 7 cores.
Se você pensou nas cores do arco-íris você já começou mal. As cores são : Preto, azul marinho, verde musgo, marrom, cinza, vermelho e branco. Qualquer coisa além disso é coisa de bicha. Nem tonalidades nem cores além, apenas isso.

6 - Roupa de homem é roupa de homem.
Não importa que a moda seja usar calça colada no toba, blusinha na cintura da calça e aquelas pulserinhas coloridas de conotação sexual. Nada disso é nem nunca será roupa de homem. Roupa de homem basicamente é uma calça larga, uma cameseta batendo no meio das coxas, talvez um boné ...

7 – Um banheiro masculino tem 8 itens.
Pente, barbeador, escova de dentes, perfume, loção pós barba, sabonete, desodorante e toalha. Qualquer coisa além disso é considerado viadagem. Não importa o quão atrasado isso foi, não importa quantos apetrechos tecnológicos sejam inventados e quantas coisas de mulher sejam consideradas “boas pra saúde” ou “melhores para a aparência”, um banheiro masculino tem apenas esses oito itens.

8 – Apenas o desodorante de um homem pode ser caro.
Homem que é homem não tem preocuopação crucial com aparência. Por isso não gasta horrores com produtos para a higiene/beleza. O sabonete é barato, nada de comprar dove não, nem tampouco a escova de dentes, uma kolynos já basta , e é assim com todos os outros itens, com excessão do desodorante. Desodorante é aquilo que vai lhe manter livre do odor característico da masculinidade e tão repugnante aos olfatos femininos, além de livrar-nos da incrível “pizza debaixo do braço”, e também perfumar-nos um tantinho. Por isso deve-se gastar todo seu rico dinheirinho num desodorante caro e excelente.

9 – Banho de homem dura 15 minutos no máximo
e mesmo assim só será tolerado caso o sujeito tenha passado 3 dias perdido na selva, com sujeira em partes que ele nem sabia existirem. Fora isso o máximo tolerado é 10 minutos. Um homem não precisa de mais que isso para ensaboar o corpo, passar um xampu 2 em 1 (do mais barato que tinha no supermercado), tirar o sabão e o xampu do corpo, tudo isso enquanto cantarola “sexy bitch” e ensaia seus 3 passos de rebolation. Não, não tentem argumentar que leva mais tempo, das duas uma, ou vocês são do outro lado da força ou são amebas em coma em questão de raciocínio.

10 – Homem não lê listas pra saber se é homem

Leu até aqui? hmmmm, tenha dúvidas…

É isso gente, ser homem é maravilhoso, é cosmico, é inexplicável. E é isso aí que tá escrito, qualquer mudança da modernidade é indício de troca de lado da força.

Copiei DAKI que pegou AKI e editei um pokim

10 tipos de namorada que dão muito trabalho...

2010-04-14T06:09:00.000-07:00

1) A imaculada

Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

Teste se você é gay II

2010-03-30T10:02:00.000-07:00

50 COISAS QUE APRENDEMOS COM O B.B.B.

2010-03-30T09:57:00.000-07:00

Longe de ser unanimidade entre os brasileiros, odiado por muitos e amado por outros tantos, o Big Brother Brasil, que ao fim de sua 10ª edição, comemora uma década de grande sucesso de audiência e repercussão, se firmando como um dos programas mais polêmicos da história de nossa TV.

Mas o BBB também é um programa educativo! Sim, acredite! Licões valiosas nos foram ensinadas. Confira as 50 melhores:

01. Chorar abraçado a uma boneca feita de sucata é uma boa maneira de ganhar dinheiro e se dar bem na vida.

02. Qualquer declaração, até mesmo um simples "bom dia" pode ser rebatida com a seguinte frase: "porque, você tá me chamando de gorda?".

03. Existem indivíduos, com o apelido de Cowboy, que costumam usar chapéu dentro de suas casas.

04. Ninguém usa boné; a moda em acessórios para a cabeça é chapéu de palhaço, cabeça de sapo ou cone luminoso.

05. Bater panelas de madrugada é uma excelente forma de fazer amigos e influenciar pessoas.

06. Uma boa maneira de decidir o destino de pessoas é colocá-las em pé por horas, dançando vestidas de esponja, presas em uma jaula ou algo do tipo.

07. Pessoas se dividem unicamente nas seguintes categorias: fortões, gays, modelos, loucos, caipiras e calados.

08. Se você tem uma sunga branca, você é durão.

09. É proibido fazer necessidades fisiológicas dentro de automóveis.

10. Nos mercados, bolachas, cervejas e cigarros não tem marca.

11. Já refrigerante, sabão em pó, esponja de aço e carros só tem uma marca, não há outras opções.

12. Se existe um muro no meio do jardim de sua casa, fique atento, pois ele pode sumir do dia pra noite.

13. Disputar provas em autódromos é uma boa maneira de amigos decidirem quem ganha um carro novo.

14. Discutir por uma lata de leite condensado pode marcar sua imagem para sempre.

15. Um psiquiatra pode ser o mais desiquilibrado de um grupo de pessoas.

16. O nome mais usado para mulheres é Juliana.

17. Pessoas com mais dinheiro podem comer qualquer tipo de alimento; pessoas com menos dinheiro só podem comer arroz, feijão e goiabada.

18. Pessoas carismáticas tem o poder supremo nas vidas dos outros..

19. É normal tomar banho usando biquíni ou sunga.

20. A única pessoa a aparecer na TV é o jornalista Pedro Bial.

21. Não existe música clássica, erudita ou mpb; só se ouve funk, axé e pagode.

22. Os televisores de uma casa podem ou não ter seu logotipo coberto. Isso varia de acordo com acordos comerciais.

23. Tomar banho no jardim de casa é algo normalíssimo.

24. Casas não tem armários nos quartos, somente nas cozinhas.

25. Escolher objetos, como tênis, de determinada cor, pode te transformar no líder entre seus amigos.

26. Não existem objetos de decoração como quadros ou lustres.

27. Cerca de 90% da população masculina tem tatuagens.

28. Cerca de 90% da população feminina tem silicone.

29. A maioria de pessoas não consegue terminar um simples livro, mesmo estando confinada em uma casa por três meses.

30. É proibido sair da casa andando, mas de helicóptero tudo bem.

31. Ter um almoço típico (italiano/japonês/árabe/etc) servido em seu quintal, uma vez por semana é a coisa mais comum do mundo.

32. Qualquer situação cotidiana pode ser analisada pelo ponto de vista de citações clássicas da literatura.

33. Saber cozinhar é um motivo para que as pessoas te queiram por perto.

34. Uma simples carta pode transformar uma dentista extremamente religiosa em uma devassa.

35. Em uma casa, existe tanque e máquina de lavar roupa, porém não existe varal.

36. Dourado não é só uma cor, mas também um sobrenome.

37. Dentistas mulheres sofrem com excesso de flatulência.

38. Para saber quem vai sair de uma casa, basta olhar a enquete do UOL.

39. Números de telefone são compostos por diversos algarismos "31".

40. Quartos devem ter suas paredes decoradas com pinturas berrantes, como sinais de trânsito, recortes de jornal, personagens de desenho animado e grafites.

41. Pessoas que tem posições de liderança só podem receber três amigos em seu quarto.

42. Banheiras são multiuso: nelas você pode, além de tomar banho, se depilar, escovar os dentes, fazer gargarejo e muito mais!

43. Em momentos de fúria, chutar uma mala não é algo recomendado; inevitavelmente você acabará escorregando.

44. Uma boa maneira de demonstrar seu lesbianismo é cultivar seu bigode.

45. Mas, na verdade, mulheres não tem bigode, e sim manchas de sol (convenientemente raspadas com aparelho de barbear).

46. Idosos se dividem em apenas duas categorias: homens safados e mulheres fofoqueiras.

47. A única pessoa que consegue usar o telefone tem uma voz grossa e distorcida.

48. Se, um dia você estiver com um molho de chaves na mão, e conseguir usar uma delas para ligar um carro, você imediatamente se torna o dono do veículo.

49. Uma boa maneira de ganhar uma discussão é sambar, literalmente, para o seu opositor.

50. Sim, "é verdade", na vida existem coisas que "ninguém merece", mas tudo "faz parte".

Teste se você é gay

2010-03-26T04:27:00.000-07:00

Este teste tem apenas 5 perguntas e vão te dar o resultado definitivo se você tem alguma queda ou é macho mesmo.

1- Você acabou de usar o banheiro então:

Você balança bem para não molhar a cueca;

Você balança, mas não se importa se molhar a cueca;

Você não balança;

Você enxuga com o papel higiênico.

2- Você está na fila de um banco e dá aquela coceira, então:

Você coloca a mão no bolso e coça;

Você coça disfarçadamente;

Você coça para todos verem;

Você não coça.

3- Você está na rua e vê seu amigo em uma briga, então:

Você fica olhando, afinal ele está batendo;

Você tenta separar, afinal brigar na rua é feio;

Você já entra na briga dando uma voadora;

Você sai correndo procurando ajuda.

4- Você vê a namorada de seu amigo com outro, então:

Você conta tudo para ele depois;

Você cobre o cara de porrada;

Você cobre o cara e ela de porrada;

Você repara que ela está usando mini-saia.

5- Você vê seu pai beijando uma mulher que não é a sua mãe, então:

Você deixa ele te ver e saber que você sabe;

Você fica olhando as pernas da gostosa;

Você tira fotos para suborná-lo depois;

Você começa a chorar.

veja o resultado abaixo:

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SIM!!!!! Se você marcou alguma alternativa em qualquer pergunta e agora está lendo isso é porque é um GAY.

Macho que é macho não precisa fazer teste nenhum pra saber disso. Teste é tudo coisa de viadinhos.

Guia para conhecer Mulheres

2010-03-25T07:16:00.001-07:00

Clique na imagem para ampliar

Atualize-se

2010-03-25T06:02:00.000-07:00

Antes era..................Agora é
creme rinse......................................... condicionador
obrigado............................................. valeu
é complicado....................................... é foda
collant................................................ body
rouge.................................................. blush .
ancião e coroa...................................... véi
baile e discoteca.................................. balada
japona................................................ jaqueta
nos bastidores..................................... making off
cafona............................................... brega
programa de entrevistas........................ talk-show
reclame.............................................. propaganda
calça cocota.................................. calça cintura baixa
flertar, paquerar.................................. dar mole
oi, olá, como vai?.................................. e aê?
cópia, imitação..................................... genérico
curtir, zoar.......................................... causar
mamãe, posso ir?.................................. véiaaaa, fui!!!
legal, bacana...................................... manero, irado
mulher de vida fácil......................... garota de programa
legal o negócio..................................... xapado o bagúio
pasta de dente................................... creme dental
cansaço.............................................. estresse
desculpe............................................. foi mal
oi, tudo bem?...................................... e aê, blz?
ficou chateada ................................... ficou bolada
médico de senhoras ............................ ginecologista
superlegal........................................... irado
primário e ginásio.............................. ensino fundamental
preste atenção ................................. se liga na bagaça
por favor ......................................... quebra essa
recreio ............................................ intervalo
radinho de pilhas................................. ipod
manequim ......................................... modelo e atriz
retrato .............................................. foto
jardineira.......................................... macacão
mentira.............................................. kaô
saquei ............................................... tô ligado
entendeu?........................................ copiou?
gafe ................................................ mico
fofoca.............................................. babado
ha ha ha ......................................... uhauhauhauha
fotocópia ........................................ xerox
brilho labial .................................... gloss
bola ao cesto.................................. basquete
folhinha ......................................... calendário
empregada doméstica .................. secretária do lar
faxineira ........................................ diarista
vou verificar.............................. vou estar verificando
vidro fumê ................................. insulfilm
posso te ligar? .......................... posso te add?
tingir uma roupa ............................ costumizar
dar no pé ..................................... vazar
embrulho ................................... pacote
lycra ......................................... stretch
tristeza .................................... deprê
beque....................................... zagueiro
rádio patrulha............................. viatura
atlético ...................................... sarado
peituda ..................................... siliconada
professor de ginástica................... personal trainning
quadro negro ............................. lousa
babosa ..................................... aloe vera
lepra ........................................ hanseníase
Ave Maria!!!................................ Afffff!!
caramba ...................................... caraca
namoro...................................... pegação
laquê ........................................ spray
de montão ................................ pracarai!
derrame .................................. AVC
chapa dos pulmões...................... raio-x de tórax
sua bênção, papai ...................... "qualé", coroa?
você tem certeza? ...................... fala sério aê!
banha .......................................gordura localizada
bar no fim do expediente ............. happy hour
costureira.................................. estilista
negro.......................................... afro-descendente
professora................................. tia, prof
aquele senhor............................ aquele tiozinho
bela bunda! .............................. que popozão!
Amorrrrrrr! ................................ Benhhêêêêê!
Não dá mesmo!........................... nem fudendo...!
olha o barulho!.............................. ó o auê aí ó!

Satisfazendo 7 Homens de uma vez!

2010-03-25T05:53:00.000-07:00

Com esta carinha bonitinha ninguém diria, mas sim, esta garota é capaz de uma coisa que poucas mulheres conseguem fazer. Algumas podem até conseguir sendo um ou dois por vez, mas ela não, ela conseguiu satisfazer 7, não, você não leu errado, 7 homens ao mesmo tempo.

Não acredita… então veja…..

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Pensou o que, ô mente poluida???

A carta do sogro

2010-03-25T05:39:00.001-07:00

Querido Carlos, meu digníssimo futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha e estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.

Quando lhe vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o brinco no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.

Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta. Agora estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.

Entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 16 anos e querer se casar com você, e abandonar a idéia de fazer a faculdade de Medicina. É simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida aprende-se nos livros e na escola.

Às vezes eu percebo quão conservador e chato eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado, redondamente errado.

Fui muito intransigente ao ser contra o namoro de vocês e gostaria de me desculpar dizendo que o casamento de vocês terá a minha benção incondicional.

Um Carinhoso e Forte Abraço.

Do Seu futuro Sogro.

P.S.: Ia me esquecendo, parabéns por acertar na Mega-Sena, você merecia isso!

Atualidade

2010-03-18T04:54:00.000-07:00

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

2010-03-12T03:42:00.000-08:00

Queridas esposas, noivas, namoradas, ficantes, extras e também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Divulgamos, com 3 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado pela Seleção Brasileira estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação,

......

2010-03-12T03:26:00.000-08:00

8 TIPOS DE PESSOAS QUE VOCÊ NUNCA DEVE CONVIDAR PRA SUA FESTA

2010-03-03T03:24:00.000-08:00

1. A PESSOA QUE INSISTE EM LIMPAR SUA FESTA ENQUANTO ELA AINDA ESTÁ ROLANDO

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LOS
Na sua frente, perguntando se a sua bebida está terminando. Ou, atrás de você se movendo com um saco de lixo e um olhar fixo no seu rosto, como se ele fosse caçar Osama Bin Laden durante os últimos 6 anos.

POR QUE ELE VAI ARRUINAR SUA FESTA:
Beber uma cerveja, bem como o sexo, é muito menos agradável quando alguém está perguntando se você está terminando a cada cinco minutos. É ótimo que eles queiram ajudar a limpar, mas se você decidiu ter uma festa , você já ficou ciente do fato de que quando isso acabar, sua casa vai parecer com o banheiro que Cary Elwes acordou, no filme Jogos Mortais I. Eu me pergunto se essas pessoas também decidem a limpar a bunda no meio da festa só para “reduzir o trabalho” quando chegarem em casa.

2. O CARA QUE FICA BÊBADO NAS PRIMEIRAS HORAS

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LO:
Perto do freezer, óbvio, porque é aí que toda a cerveja está! Ou na sua cama vomitando.

COMO ELE VAI ARRUINAR SUA FESTA:
A partir do momento esse cara aparece, tudo o que ele diz tem um ponto de exclamação no final. “Essa festa é demais, cara!“, “Estou pronto para essa festa!“, “Muito foda, muito foda!“. Então, uma hora e 13 cervejas mais tarde esse cara é incoerente, quase caindo em seus pés e dizendo coisas como “Essa feeeestgjlskdvm …” Assim, em vez de você chutar para trás e sair com seus amigos, você tem que passar o resto da noite, certificando-se que ele não vomitar no seu sofá, mijar nas suas plantas ou dar em cima da sua namorada.

3. PESSOA QUE SÓ CONHECE VOCÊ

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS:
Cerca de dois metros à direita, de pé em silêncio, olhando para você.

POR QUE ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA:
Você convidou eles, porque durante os quatro minutos e meio do dia que você conversa com eles no trabalho/escola/vida, parecem ser muito legais e fazem a impressão de que você faz mais que um colega: um companheiro. Exceto quando eles chegam na sua festa, ficam tensos como o Dramatic Chipmunk. Você tem duas opções neste momento, 1) Entretê-los e incluí-los em todas as conversas que você tem a noite inteira, como se fossem sua esposa ou marido, mesmo que você provavelmente não sabe o seu sobrenome, ou 2) Deixá-los em a própria sorte em um canto por si só, olhando para você, fazendo com que seus amigos lhe pergunte: “Acho que esse cara aí no canto está pensando em estuprar você“.

4. A MENINA QUE COMEÇA A CHORAR

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LA:
Ela geralmente está escondida no banheiro (ocupando este espaço valioso) com três de suas melhores amigas.

COMO ELA VAI ARRUINAR SUA FESTA:
A pior parte é que esta menina não está chorando porque seus pais morreram ou por que perdeu um membro. Ela está chorando porque ela sempre precisa ser o centro das atenções. Se todos não são focados nela, ela começa a chorar mais alto sobre o seu emprego ou algum cara que não vai sair com ela ou o quão gorda está as maçãs de seu rosto. Isto significa que você tem que sentar lá e deixá-la derrubar a vibe da sua festa ou levá-la para fora e ouvi-la choramingar sobre absolutamente nada. Se possível, coloque ela perto do seu amigo bêbado sem saber, ela provavelmente vai pensar que ele está ouvindo tudo.

5. A PESSOA QUE LEVOU UM FORA DA NAMORADA/NAMORADO

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS:
Em qualquer canto onde eles foram capazes de interromper e forçar alguém para ouvi-los falar sobre “como eles não sabem o que aconteceu“, e como ele via que “parecia que as coisas estavam bem e, em seguida, ela apenas disse que pensou que éramos diferentes agora. O que isso quer dizer? Você sabe porque? Se não, foda-se! Eu sinto muito a falta dela. Meu nome é Marcelo, tudo bem?“

COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA:
Se soubesse que essas pessoas ficariam deprimidas na minha festa, eu gostaria de dar a elas uma cópia do filme Schindler’s list. O problema com essas pessoas é que eles não se importam com quem falam, e não há desculpa que você dê que vai impedi-los de falar com você, “Ei, eu tenho que ir no banheiro“, “Não se preocupe, eu vou esperar por você, ao contrário da minha ex-namorada, que não iria esperar, não importa o quão importante era para mim ir ao banheiro, ela não queria nem saber! “

6. O GORDINHO BABACA QUE SE ACHA DJ

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LO:
Perto do som com uma cara de cão sem dono ou com um MP4 xing-ling querendo conectá-lo no amplificador.

COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA:
Ele pensa que a sua coleção de música é uma merda e foi muito sábio de sua parte levar seu MP4 com músicas que, para ele, são as melhores para sua festa. A playlist do seu tocador é simples: forró e axé. Se você o proíbe de levar o MP4 ou confisca, este imbecil já trás consigo um instrumento musical, basicamente um violão. Na sua festa ele senta no meio da casa e começa a cantar músicas mais alto que o som ambiente para ganhar toda atenção do público e posteriormente introduzir cânticos como “Você é raio de saudade, meteoro da paixão”.

7. O PRÍNCIPE/PRINCESA DOS CRENTES

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS:
Sentado no seu sofá, tomando um copo d’água que ele diz ser purificado pelo Senhor ao ser posto em cima da televisão, enquanto ler trechos da bíblia, mas especificamente o Apocalipse.

COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA:
Festas são os melhores lugares para esses endemôniados crentes pregarem a palavra e converter a maior quantidade de jovens. Deve haver alguma associação na qual quantos mais pessoas eles converterem mais perto do paraíso eles estarão. Haja como se imediatamente ao acabar a festa, todos vão se confessar pedindo perdão pelos prazeres da carne. Amém.

8. O CARA QUE É METIDO A DANÇARINO PROFISSIONAL

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRAR ELE:
Ele está em qualquer canto dançando a mesma dança em todos os ritmos. Não importa, ele vai do bolero ao heavy metal como se estivesse num show de axé dançando “Todo Enfiado”.

COMO ELE VAI ARRUINAR A SUA FESTA:
De todas as formas. Na verdade você chama querendo que ele diga “Obrigado, mas não vai dar, tenho aula de dança, hoje vamos aprender uns passos da Christina Aguilera, valeu mesmo“. Sua dança escrota requer espaço, ao fazer uma festa em casa, o filho da mãe vai derrubar primeiramente o abajur, em seguida vai enrolar o pé no fio do som, parando a sonorização por alguns minutos. Tente não deixar ninguém oferecer nada alcoólico para este elemento, se sóbrio ele insiste em dançar desse jeito.. quem dirá bêbado.

Churrasco de rico x pobre ( Repost Editado)

2010-02-25T04:04:00.000-08:00

O Traje Feminino Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L..Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina ou de mangueira.

O Traje Masculino Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

Pobre: Sandalias Havaianas, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A Comida Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.

Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, ‘xauxixão’, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A Bebida Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.

Pobre: Cerveja Schin ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Dolly.

O Prato Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, etc.(OS VIPS)

A Música Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRGS.

Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (2 Reais cada). Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.

O Churrasqueiro Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam às pencas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.

O Final Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!

10 MANEIRAS DE CONSEGUIR SEXO FÁCIL

2010-02-19T03:21:00.000-08:00

Se você, meu amigo, que está neste exato momento na frente do computador, sem namorada, sem mulher, apenas matando o “bem te vi” a soco e já não aguenta mais ficar pedindo carona pro céu, seus problemas acabaram. Aqui no nosso blog você confere as 10 maneiras para sair dessa seca e dar uma folga para sua mão. Preparamos um especial para você tirar o atraso neste final de ano, aproveitar esse clima de festa, de verão, pra passar o rodo na mulherada. E depois que você seguir as nossas dicas, será um novo homem. Um homem capaz de obter tudo e mais um pouco das mais fantásticas criaturas do sexo oposto. Faça bom proveito:

10) Ser Bonito
Bom, beleza sempre ajuda na hora de conquistar aquela gata e levá-la para cama, mas não é o fundamental.

9) Ser Amoroso
Ainda existem aqueles homens à moda antiga, que gostam de jantares romanticos, flores e palavras lindas. Mas, hoje em dia, isso é difícil rolar.

8) Ser Gentil e Simpático
Abrir a porta do carro para elas, levá-las em casa, ou até tentar conquistar a sogra ainda pode fazer com que você consiga aquela “trepada” que tanto quer. Mas só se for com sua sogra…

7) Ser Galinha
Elas adoram aqueles que pegam e dão em cima de todas, não entendo porque, só para sair contando para os amigos quais ele já “papou”.

6) Ser Cafajeste
Elas reclamam dos cafajestes, safados, mas isso é só um clichê pra darem de santinhas, mas saiba que elas adoram os cafajestes.

5) Conhecer os puteiros da região
É sempre importante, afinal, você nunca sabe quando sua namorada ou amante vai voltar daquela viagem de negocios. E você precisa saciar sua vontade, não é mesmo?

4) Ter fama
Se você joga em um time de futebol, é ator, ou cantor, por mais feio que você seja, vai ter um fã clube. Daí, meu amigo, é só escolher qual você vai comer.

3) Ter um “documento” respeitável
Você sabe o que as mulheres dizem para um homem que tem o pinto grande? Não? Pois é. Eu sei.

2) Ter Carro
Fusca não conta. Com muita boa vontade, pode se contar do Golf pra cima. Se você se incluir nesse grupo, já cresceu muito na briga.

1) Ter Grana
A primeira posição do nosso top 10 não poderia ser diferente dessa. É fundamental. De nada adianta você ter todas as outras nove, sem essa. Todas querem e desejam o feioso com uma carteira cheia do cascalho. Quem gosta de homem é gay, mulher adora mesmo é uma carteira bem recheada.

Resumo: Você feioso, que pensou que ia ficar a vida inteira na frente do PC comendo e lendo tópicos de como conquistar uma garota, ou que pensava em começar academia para ganhar um corpinho, você tem muitas chances de transar, basta ter umas das 3 primeiras do nosso top 10. Mas se tiver a 1ª ou 2ª, fique tranquilo. Pode ter certeza você irá pegar muitas mulheres.

10 VACILOS QUE VOCÊ NÃO PODE COMETER QUANDO QUISER COLOCAR CHIFRES NA TUA MULHER

2010-02-19T03:18:00.000-08:00

1- Criar uma rotina com a amante
Você toda terça as 12:00 se encontra com ela no estacionamento do sub-solo do shopping e vão para o mesmo motel e pedem o mesmo quarto? É dar dinheiro de graça para o detetive não? Este tipo de erro é comum, principalmente pelos homens. Eles acreditam que a regularidade os torna imunes a descobertas, principalmente se for na hora do almoço.

2- Armazenar o número no celular
Depois de um certo tempo de casados, normalmente a mulher começa a perceber a mudança de hábito do marido e passa a vistoriar as coisas. Estamos na era da modernidade e mulher por incrível que pareça tem faro para nome de mulher que não presta. Seja Maria ou Ruth, parece que o nome fica em negrito ou algo assim. E não deixar o celular desligado dentro de casa é pior, ai que elas querem mexer nele mesmo.

3- Ter relações sem compromisso com alguém do trabalho
Essa é uma das mais fáceis de ser descoberta. O clima no trabalho é outro. Você acorda de manhã com vontade de trabalhar e você acha que sua mulher não vai notar? Ninguém gosta de trabalhar. A mulher sempre deixa o corpo em modo de sedução sempre que vê o cara e o cara sempre sorri (sorriso tipo: ela de quatro é uma maravilha!) quando a vê.

4- Traições pelo menssenger
Se ligar a Webcam é pedir pra ser descoberto. E trocar fotos também não é pedir pro seu orkut receber 30 scraps por minuto. Esse vacilo é comum com mulheres.

5 - Sexo enquanto o companheiro(a) está no trabalho
Isto é bem comum, mas é um erro fatal. Todo mundo te conhece na rua. Suas vizinhas jamais serão suas amigas e uma hora elas contam pro marido. O marido dela e o seu vão pro boteco e este assunto entra em pauta frequentemente. Homem que traz a amante pra dentro de casa é o mesmo que sair do trabalho nu e voltar a pé pra casa. Todo mundo vai reparar.

6- Ligações em horários nobres
Amante fixa tem essa mania de querer ver o oco na casa do queridinho... e sempre liga no horário em que ele está em casa. O cara já comete o erro 2 e vê o nome dela, faz cara de "lascou" e aí sai pro cantinho pra falar. Tua mulher saca na hora que é a vaca ligando pra você. Com mulheres isso acontece também, porém ela faz cara de "ele é louco de me ligar... ai que delicia" e sai pro quarto fingindo que é amiga. O vacilo é justamente quando desliga, seja lá o que ela estava fazendo não vai fazer direito porque tá pensando no outro, e ai o maridão percebe.

7 - O mau uso da aliança
Normalmente o homem não diz pra amante que é casado, e tira a aliança para sair com ela. Podem acontecer dois erros: esquecer de tirar ou esquecer de recolocar. A amante na hora quando vê fica puta e vai na tua mulher. Tua mulher quando vê teu dedo sem... na hora vai perguntar o porque, toda e qualquer desculpa é inaceitável nesta hora.

8 - Álcool e traição
Ta aí uma combinação que não dá certo. O homem sempre acaba falando demais! Isso quando não dá a zebra de chegar em casa com marca de batom ou calcinhas no bolso. Este é o caso otimista, pois normalmente ele nem volta. E quando volta vem com aquela cara de ressaca.

9 - Muito tempo com a mesma amante
Mulher sempre busca um homem pra vida dela. Como disse, eles não costumam dizer que são casados. E com o tempo a mulher se apaixona. Aí, rapazinho, você se ferrou! Ela não vai dar moleza e vai te cobrar mais tempo e depois falar de casamento. Pensa bem... Ficar muito tempo com a mesma mulher? Você já faz isso em casa!

10- Mudança de habito
A maioria dos homens são péssimos atores. Do nada ficam amorosos demais ou ficam ríspidos demais. A maioria das mulheres são excelentes atrizes, mas passam a negar fogo com mais frequência.

OS 10 PIORES DEFEITOS FEMININOS

2010-02-08T11:16:00.000-08:00

Defeitos todo mundo tem, isso é óbvio. Mas as mulheres possuem certos defeitos que deixam qualquer homem puto. E quando eu digo puto, é REALMENTE puto. Muito puto mesmo. Pesquisei com alguns amigos (e amigas!) os piores defeitos femininos. O resultado vocês tem nessa linda listinha, com todos os defeitos comentados.

Demorar muito pra TUDO.
Mulheres fazem de "15 minutinhos" 2 horas de pura tortura, espera e atraso. É um fato conhecido por todos que mulheres são muito mais demoradas pra tudo. Tomar banho, Se Arrumar, Escolher a Roupa, Comprar, Sair... Enfim, uma infinidades de coisa. Mulheres, evitem demorar. É um saco! Você marca pra pegar a gatinha em casa 7 horas. Você só sai de lá as 8, e ainda ouvindo ela reclamar que não teve tempo pra se arrumar... Não existe nada mais chato.

Insegurança.
É isso mesmo meninas. Não importa o quão seguras vocês finjam ser, vocês sempre caem ao chão em lágrimas se alguém comenta que não gostaram do seu novo penteado. Meninas, pelo amor de Deus... Não tem necessidade de desconfiar dos homens pra tudo. É claro, alguns merecem. Mas isso não funcionam pra tudo. Mas talvez pior que não acreditar no "Você tá linda" , é ligar de 10 em 10 minutos pro namorado novo e reclamar daquela amiga dele, mesmo que ela seja lésbica!

Frescura.
Outro defeito que pode ser muito irritante é o da Frescura excessiva. Sim, leitoras. Aposto que os leitores concordam comigo quando eu digo que é péssimo quando a parceira começa a reclamar que não pode fazer as coisas porque acabou de pintar a unha, quando ela sobe na cadeira e grita só por causa de um inseto e o pior, não aceita fazer sexo anal. Bom, seja qual for a maneira pela qual a frescura se manifesta, ela é sempre irritante.

Fofoca.
Não, não adianta dizer que os homens fofocam mais, que é mentira, e etc... É um fato que fofoca acontece, e muito, no mundo feminino. Assumam e parem com isso. É um saco quando você sai com as amigas de sua namorada e ainda tem que ouvir "Ai, você viu que o Claudinho tá saindo com a Laurinha? Ouvi falar que ela pôs aplique, porque o Joãozinho deixou ela estressada com aquele negócio da Academia com a Carla, aquela que pegou o Diego na praia, e ai..." Façam me o favor, né? Não existe nada mais inconveniente do que você presenciar mulheres fofocando. Fofoca é feio, desagradável e não devia ser feito. Pelo menos não na frente de homens.

Nunca Estarem Satisfeitas.
"Você está linda amor!" "AI! Você levantou a sobrancelha 2mm pra esquerda quando disse isso! Estou feia! Ahh, te odeio! Me Odeio! Arghh!". Mulheres não sabem receber elogios. Elas sempre procuram receber mais e mais, e nenhum deles vale. Nem o mais sincero elogio para a sua namorada vai tirar da cabeça dela que ela está gorda. Isso é um saco! Pior que isso é você levar ela num restaurante, pagar a conta e ela ainda perguntar "E agora, vamos aonde?".

Mau Gosto.
Mulheres só aprendem a escolher homem depois de vários anos de corações partidos, porque não sabem escolher seus homens e ficam dando com a cara na parede. Meninas, prestem atenção... Canalhas que nascem canalhas, morrem canalhas! Não tem essa de "mudar" o namorado. Não existe, simplesmente. Quem namora um canalha sofre as consequências. Ponto! Você vai ser traída ou vai levar um chute uma noite depois de dizer "eu te amo". É a vida. Aprendam o quanto antes a pegar caras legais (Não tô dizendo pra pegarem só Zé Mané, mas peguem os caras bonitos, românticos e legais com pegada! E se ele não tiver muita pegada, ensina!). O fato é, mulheres precisam aprender a escolher melhor seus homens. E o quanto antes aprenderem, mais feliz serão.

Indecisão.
"Ai, não sei... Esse ou esse? Ai, acho que não vou com nenhum dos dois". Também é um fato conhecido que todas as mulheres são indecisas. Não sabem com que roupa vão, pra onde ir, o que vão pedir, com quem vão sair, do que gostam, o que querem... Enfim, mulheres são indecisas com tudo. E essa indecisão é bem irritante, acreditem! Mulheres, sejam mais decididas, não pensem muito. Pese rapidamente os prós e contras e faça a sua escolha. Homens apreciam mulheres decididas!

A Variação De Humor.
Esse merecia até uma estrelinha do lado. Toda mulher tem, e isso é o que mais irrita, chateia, pentelha e fode com a vida dos homens. Nada pior do que estar um dia conversando numa boa, de forma carinhosa, trocando beijinhos e palavras de amor, e no outro dia ser recebido com cara feia, patadas, xingamentos e distância, sem nem saber o que fez. Acredite, na maioria das vezes você não fez nada. Ela é que simplesmente acordou com a macaca, e não existe nada que você possa fazer pra contornar. Por isso eu peço de todo o coração: Meninas, controlem-se emocionalmente.

A Inveja.
Assumam: Mulheres são seres invejosos e de olhos grandes. Toda mulher tem inveja das amigas, seja lá pelo o que for. Quando a amiga emagreceu, ela se torce de raiva e começa a falar mal da amiga. E o pior é que sobre para o pobre do namorado, que tem que ouvir "o quanto ela está errada, porque a Claudinha acha que tá magra, mais ainda é uma vaca gorda". Ou talvez ela reclame de que a Luiza está saindo com um cara que tem carro, e ai novamente sobra pro namorado, que é obrigado a ouvir que "o namorado da Luiza tem carro! Porque você não tem?". E isso só pra citar alguns. Inveja é algo muito comum no relacionamento feminino, juntamente com a falsidade feminina. Mas como a Falsidade Feminina é só entre elas e não afeta os homens, não vou colocar aqui.

Não saber fazer compras.
Esse é o pior, disparado. Ser levado para fazer compras com mulheres é uma tortura. Elas sempre demoram 50 anos provando cada roupa, testam inúmeras combinações, e por várias vezes nem levam nada! Isso sem falar na pesquisa de preço e na quantidade de sacolas que sobram no final pra você, caro otário que ela chama de "namorado", carregar. E o pior de tudo é que sua opinião simplesmente não conta! Você fala que ela está bonita e ela não acredita, sai batendo pé dizendo que você é mentiroso. É, fazer compras com mulheres é algo torturante. Meninas, aprendam a fazer compras com os homens. Nós imploramos e agradecemos!

Advogados III

2010-02-05T03:24:00.000-08:00

CURSO RELÂMPAGO PRA SER DEVOGADO

Faça Direito em 1 minuto
Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido? Acha a linguagem forense de outro planeta?
Então, “seus probremas se acabaro”: Tradução dos importantes dialetos jurídicos para a língua dos mano!

1 - Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..
2 - Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
3 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
4 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
5 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
6 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
7 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
8 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
9 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.
10 - Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’ .
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus pobrema’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 - Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só′.
18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção - ‘deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’..
23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.

Pronto, agora você não precisa fazer 5 anos de faculdade!

Advogados II

2010-02-01T02:59:00.001-08:00

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não - murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso…
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor…
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?

Advogados....

2010-02-01T02:55:00.000-08:00

Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar’.

No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
‘Aqui jaz um homem honesto e advogado competente’. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,
quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia….Um, por ‘invasão de domicílio’ e o outro por ’se evadir do local do acidente.

......

2010-01-30T01:46:00.000-08:00

Formulario Para Nona Namorada

2010-01-26T09:29:00.000-08:00

Clique na imagem para ampliar

Como pedir uma mulher em casamento....

2010-01-22T09:48:00.000-08:00

Comportamento: Mulher Fina, Comum, Vulgar e Depravada. Parte II

2010-01-21T12:42:00.000-08:00

NO TOILETTE

Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR

Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO

Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

Mulher Fina: Posso experimentar!?
Mulher Comum: Me dê um pedaço!?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?
MULHER Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE

Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
Mulher Comum: Sorri (com os olhos)
Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER Depravada: Vamos!?

PROCURANDO RELACIONAMENTO

Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.
Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.
Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.
MULHER Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.

COMO SE VESTEM

Mulher Fina: de acordo com o evento.
Mulher Comum: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.

BEBIDAS

Mulher Fina: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: batidas.
Mulher Vulgar: cerveja.
MULHER Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

Mulher Fina: Você viu o Pedro?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!!!
MULHER Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou a toilette.
Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

Mulher Fina: Muito simpático!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

JOGOS RECREATIVOS

Mulher Fina: Xadrez e Boliche
Mulher Comum: Baralho
Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.
MULHER Depravada: Palitinho

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO

Mulher Fina: entra normal com joelhos colados.
Mulher Comum: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
Mulher Vulgar: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER Depravada: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

Mulher Fina: (ignora)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER Depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…

gsadyjha

2010-01-20T09:20:00.000-08:00

Mas que coincidência! ( é véia mas é boa )

2010-01-20T09:19:00.000-08:00

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro. – Hoje é um dia especial para mim. Eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher. – Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! – diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! – diz o homem. – Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo – diz a mulher. – Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente – diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!

Comportamento: Mulher Fina, Comum, Vulgar e Depravada

2010-01-20T09:11:00.000-08:00

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

Mulher Fina: só um beijo de despedida.
Mulher Comum: muitos beijos.
Mulher Vulgar: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER Depravada: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

RECUSANDO UMA GENTILEZA

Mulher Fina: Obrigada mesmo!
Mulher Comum: Obrigado!
Mulher Vulgar: Beleza. Deixa quieto!
MULHER Depravada: É dois palito!

OUVINDO JAZZ

Mulher Fina: Liiindo!
Mulher Comum: Adoro qualquer tipo de música!
Mulher Vulgar: Que porra de música é essa?
MULHER Depravada: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

Mulher Fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
Mulher Comum: O problema é comigo?
Mulher Vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER Depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

Mulher Fina: Bravo!!!
Mulher Comum: Lindo!!!
Mulher Vulgar: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER Depravada: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

Mulher Fina: Boa Noite!
Mulher Comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
Mulher Vulgar: Falae gato.
MULHER Depravada: Perae, vou ligar a webcam.

REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO

Mulher Fina: Coisas de mulher…
Mulher Comum: Tô naqueles dias…
Mulher Vulgar:.Tô de chico, paquete!
MULHER Depravada: Choveu na minha horta!!!

REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

Mulher Fina: Pênis
Mulher Comum: Pau
Mulher Vulgar: Pica, Caralho
MULHER Depravada: Rola

DECLARAÇÂO DE AMOR

Mulher Fina: Eu te amo!
Mulher Comum: Você é o homem da minha vida!
Mulher Vulgar: Você é a tampa da minha panela!
MULHER Depravada: Só consigo gozar no seu pau!

REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO

Mulher Fina: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
Mulher Comum: Nascemos um para o outro.
Mulher Vulgar:.Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que né!?
MULHER Depravada: Num ta comendo? Então tem que pagar!

DIANTE DE UMA TRAIÇÃO

Mulher Fina: (aciona seu advogado)
Mulher Comum: (joga as tralhas do ex na rua)
Mulher Vulgar:.(faz o maior barraco, com polícia e tudo mais)
MULHER Depravada: (arma uma briga entre um dos seus amantes com o ex)

DIANTE DA IMINÊNCIA DA RELAÇÃO ANAL

Mulher Fina: Coloque devagar no meu ânus, meu amor!
Mulher Comum: Coloque nele com carinho!
Mulher Vulgar:. Me come atrás, tesão!
MULHER Depravada: Me arregaça, gostosão!

INDO NUM BAILE

Mulher Fina: Vai com marido ou namorado.
Mulher Comum: Vai com um cara que conheceu recentemente.
Mulher Vulgar:. Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
MULHER Depravada: Vai de busão, chega no baile antes das 22h que é grátis e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo um carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra mostrar pros vizinhos fofoqueiros..

7 DICAS SIMPLES E EFICAZES PARA FAZER SUA NAMORADA MAIS FELIZ

2010-01-20T05:29:00.000-08:00

Muitas vezes, os homens ficam confusos quando se trata de agradar a namorada, deixando-os em uma situação complicada. Saiba a seguir como agradar as mulheres com 7 dicas simples:

1) No telefone, sempre diga que está com saudades, mesmo que vocês tenham se visto há meia hora atrás.

2) Repare sempre na aparência dela, mesmo que ela tenha cortado apenas as pontas do cabelo diga: “Nossa, você ficou linda com esse novo visual!”

3) Procure uma opinião que a agrada: Quando ela perguntar qual blusa deve vestir, pense em uma blusa que ela goste.

4) Ouça as fofocas que ela te conta, então quando ela terminar diga “Caramba!” em tom de empolgação ou tristeza, dependendo da fofoca.

5) Mande SMS’s dizendo que a ama, isso vai aumentar a auto confiança dela.

6) Não minta: Se vai sair com os amigos, fale a verdade, mesmo que ela fique de cara feia. Se mentir, ela irá imaginar que é traição.

7) E o mais importante: Se a sua namorada estiver de TPM, fale pouco e concorde com tudo o que ela diz e compre chocolate.

COMO SE LIVRAR DE UMA MULHER DEPOIS DE TRANSAR

2010-01-15T11:41:00.000-08:00

Ok, você conseguiu arrastar a mulher para sua cama. E agora? Como convencê-la a ir embora? As mulheres adoram bater um papinho depois do sexo, discutir a relação mesmo que vocês tenham se conhecido nesta noite. Pra não cair na roubada de ter que passar a noite com ela, siga religiosamente estas dicas…

1 – Animais de estimação

Depois do ato sexual, chame o seu vira lata fedorento para o quarto. Deixe o pulguento subir na cama. Não esqueça de passar a mão nele e depois fazer carinho no rosto da garota.

2 – Querida Mamãe

Diga que sua mãe é antiquada(mesmo que ela seja liberal) e que não permite que seu filho passe a noite com mulher em casa. Pra historinha ter mais efeito diga que sua mãe tem sono muito leve, coleciona armas e morre de ciúmes de você.

3 – Quarto Sujo

Suje o quarto antes de sair de casa. Ele normalmente já é sujo mas deixe-o imundo. Jogue no chão pedaços de pizza e latas de refrigerante. despeje no chão um prato de sopa pra dar um aspecto de vômito. Importante: Somente acenda as luzes depois de transar com a moça. Existe o risco de ela nem querer entrar no seu apartamento.

4 – Passando mal

Faça de conta que você está passando mal. Simule vômitos ou diarréia. Em seguida, peça pra ela acompanhar você até a farmácia. Na rua, aproveite para desová-la num taxi, senão você vai ter que ficar com ela esperando o busão.

5 -Gás total

Prepare uma vitamina com feijão, couve-flor, batata-doce, repolho e ovo cozido. Tome um copão do lance antes de sair à caça. Essa mistura vai fermentar e algumas horas de pois vai começar a fazer efeito. Espere para “abrir as comportas” depois do treinamento de procriação. É batata!(desculpa o trocadilho) ela vai cair fora rapidinho.

6 -Hábito Noturno

Terminado o intercurso sexual, abra o guarda-roupa e vista uma roupa de vigia noturno. Fale que você trabalha na madrugada e está atrasado

7 -Amigo do Peito

Diga que precisa ligar pra um amigo que está deprimido. Ao celular, simule uma conversação emitindo frases do tipo: “Não faça isso!!” e “Mantenha a calma!!”. Culmine com esta: “O quê?! Um banquinho e uma corda?!”. Diga pra mina que a situação é gravissima e você tem que sair pra ajudá-lo.

8- Gripezinha

Invente que você é enfermeiro e trabalha na ala de infectados pela gripe A. Aproveite e dê umas tossidas e espirradas no rosto dela.

9-Homem Sensível

Imediatamente após o orgasmo sente-se na beirada da cama, ponha as mãos na cabeça e desate a chorar. Diga pra garota que está brigado com a namorada e está super culpado por ter transado com ela. Termine o “teatro” assim: ‘-Te peço mil desculpas mas não estou em condições de dormir com você!”

*Lembre-se de sempre parecer um gentlemem ao retirar a mocinha da sua casa. Algum dia você pode precisar trazê-la de volta.

MENTIRAS DE HOMEM

2010-01-15T11:37:00.000-08:00

“Não se preocupe, ela é só uma prima.”
Entenda de uma vez por todas: Só existem 2 tipos de mulher que os homens não comem: A própria mãe e irmã(s) . Todas as outras; tias, primas, mães dos outros, etc, são 100% traçáveis.

“Vou meter só a cabecinha!"
Filhinha, não seja ingênua. Pica não tem ombro. Se a cabeça entrar, ele vai atochar até chegar nas bolas.

“Não vai doer, eu prometo."
Se ele nunca levou uma pirocada no rabo, não acredite.

“Não te trocaria por ninguém."
Claro que sim! Por favor, se uma mulher mais bonita/gostosa/rica der bola, o cara vai te dar um solene pé na bunda.

“Eu não estou preparado para um relacionamento sério".
Ele só quer te comer. Óbvio.

“Eu te amo."
Claro que algumas vezes é verdade, algumas digo 0,1%. Se seu namoradinho de um mês fala, é mentira, ele nem sabe o que é amor e provavelmente você também não.

“Estou com você porque te amo."
Ah, espero não acabar com nenhum relacionamento, mas os humanos em geral são egoístas, e se você é rica, bonita, ou algo do tipo, reveja seus conceitos.

“Estou ocupado, depois falo com você."
Se você fosse importante mesmo para ele, receberia mais atenção.

“Claro que reparei nos seus cabelos/unhas/etc.."
A não ser que seja uma GRANDE mudança, não notaremos. Essa falta de atenção é normal nos homens.

“Claro que não esqueci hoje meu amor."
Sim esqueceu! Datas comemorativas não são nosso forte, então nem fiquem cobrando, para não escutar mentiras deslavadas.

“Vou te ligar amanhã."
Não, não vai. Se ele fosse ligar, ele não ficaria avisando. Isso é desculpa para não parecer um "otário" e para voce não pegar no pé dele.

“Claro que não amor, não reparei nem no decote dela."
Todo, todo homem olha para outras mulheres, é automático. E muitas vezes também fica imaginando (pornografia).

“Eu entendo.”
Essa serve para as mais inúmeras situações, desde o: “Perdi meu anel de formatura.” até “Eu sou virgem, vai devagar”. Não, a maioria das vezes não entendemos as mulheres, (leia-se nunca).

7 maneiras para disfarçar um peido

2010-01-12T09:53:00.000-08:00

Nem preciso explicar. Soltaste AQUELE violento e não quer passar vergonha na frente dos amigos ou da gatinha ? Lá vão as dicas para essa hora em que as coisas não estão cheirando nada bem:

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”

10 TIPOS DE MULHER QUE OS HOMENS EVITAM PARA COMPROMISSO

2010-01-09T05:09:00.000-08:00

Homens são altamente seletivos na hora de assumir compromissos (namoro, noivado ou casamento). Portanto há tipos de mulher que não servem para um relacionamento sério. Consulte a lista abaixo. Se você se identificar com algum tipo, pode ter certeza. Você vai ficar pra titia.

Ciumenta Demais: Cíume, é um ato de quem preza por seu amor, é uma demonstração de afeto, e defesa, desde que não estrapole o limite do bom senso. Ciumeira é doença, e não agrada a ninguem, os homens sentem-se sufocados, sem espaço e com uma espiã desconfiada 24h atrás deles, o relacionamento torna-se infeliz, menos prazeroso, e com certeza ele não durará muito.

Promíscua: Utilizando de eufemismo, a promíscua, na linguagem vulgar, é a 'safada', os homens evitam este tipo de mulher quando querem assumir namoro ou algo mais sério, não necessita mais explicações acerca do porquê, afinal, este tipo de mulher não é digno de confiança, e os homens temem a infidelidade da parceira, consequentemente tornando-se 'cornos' o que é um pavor e fere o ego. Além disso, seria constrangedor apresentar uma garota do tipo, a família do rapaz, não faria o tipo 'nora ideal'..

Chata: As pessoas chatas são totalmente repugnantes, principalmente quando é a namorada, chatice não é qualidade pra ninguém, e só diminue o tempo de vida de um relacionamento. As pessoas chatas geralmente não possuem um bom humor, são encrenqueiras, e não são uma boa companhia.

Interesseira: São o tipo que se interessam apenas pelo mais 'interessante' nos homens, ou seja, o dinheiro, rs brincadeira, este é o pensamento da interesseira, dinheiro, carro, luxo, e afins. Os homens não curtem mulher interesseiras, em compromisso, cria-se sentimentos, e os homens querem transferir carinho e afeto e não R$.

Burra: Não que os rapazes exijam Intelectuais ao seu lado, o que se apropria a alguns casos, mas passar parte do tempo ouvindo asneiras, não é nada divertido, porém não consiste em namorar um dicionário ambulante ou uma gênia da física, basta ter conteúdo de interesse do parceiro,coisas interessantes de ser ouvir e conversar. Mas de acordo com a realidade, parece que este fator não está mais sendo tão relevante.

Fria: Pessoas frias são aquelas que não utilizam expressões corporais ou gestuais pra se expressar ou não possuem sentimentos definidos e demonstrados,é o tipo de gente que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira através de suas expressões, sem contar que namorar alguem frio demais, é o mesmo que estar com um cadáver, bizaaaarro.

Feia: Alguns homens nada hipócritas, me relataram não assumir compromissos com mulheres feias, porém, deixaram claro que não é exatamente o principal, beleza física é digna de admiração e contemplação, mas as desprovidas de tal aspecto, não ficam atrás, pois existem mulheres não bonitas que dão de 10 a 0 nos rostinhos bonitos.

Vulgar: A vulgaridade não é bem vinda, pois relacionamentos sérios envolvem respeito, não somente entre os parceiros, mas com a sociedade ao redor, e a família do moço. Roupas e Maquiagem chamativas atraem olhares alheios o que não agradará seu parceiro, não sendo esquecido, seu modo de falar, que na hora da conversa pode arruinar muita coisa.

Mal Educada: Educação é primordial em qualquer momento, portanto se você foi criada nas cavernas sem diálogo racional e social, não se envolverá tão cedo com alguém. Ser brigona está incluso aqui, parecer lutadora profissional de boxe e ótima armadora de 'barracos' não conta pontos ao seu favor.

Sem Objetivos: Homens odeiam mulheres sem objetivos, aquelas que acham que a vida é comer,dormir e ... enfim, ter um objetivo na vida, onde incluimos estudo, profissão, carreira, família e etc, agradam aos homens. atualmente as mulheres estão ocupando cada vez mais espaço no mercado de trabalho e nos bancos das universidades, mas ter objetivos vai além disso, construir uma família e cuidar do lar são mais alguns exemplos disso.

Reclamação de um usuário do Esposa 1.0

2010-01-09T04:58:00.000-08:00

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

RS RS RS

2010-01-06T06:11:00.000-08:00

Ví aki ó : MENTE INSANA vale um clique

Ano novo...Vida nova...

2009-12-28T05:51:00.000-08:00

Luís Fernando Veríssimo : Dar não é Fazer Amor

2009-12-21T09:22:00.000-08:00

Dar é dar.
Fazer amor é lindo,
é sublime,
é encantador,
é esplêndido,
mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa
que alguém te puxa os cabelos da nuca,
te chama de nomes que eu não escreveria,
não te vira com delicadeza,
não sente vergonha de ritmos animais.

Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.

Dar sem querer casar,
sem querer apresentar pra mãe,
sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.

Dar porque
o cara te esquenta a coluna vertebral,
te amolece o gingado, te molha o instinto.

Dar porque
a vida de uma publicitária em começo de carreira
é estressante, e dar relaxa.

Dar porque
se você não der para ele hoje,
vai dar amanhã, ou depois de amanhã.

Dar sem esperar ouvir promessas,
sem esperar ouvir carinhos,
sem esperar ouvir futuro.

Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para as mais desavisadas, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazia.

Dar é não ganhar.
É não ganhar
um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro
quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar,
para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
“Que cê acha amor?”.

Dar é inevitável,
dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda,
muito mais do que qualquer coisa,
uma chance ao amor, esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa,
cura o mau humor,
ameniza todas as crises e faz você flutuar
o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua.

Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Até se você for magra, as suas amigas perdoam.
Mas… experimente ser amada.

Arnaldo Jabor: A Bunda Dura

2009-12-21T09:18:00.000-08:00

Tenho horror à mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura !!!
Pois então, mulheres assim são um porre… Pior: são brochantes.
Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã:

A fulana acorda às seis da matina pra deixar o cabelo
parecido com o da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão ‘Alisabel’, que é legal…

Burra.

b) Na moda:

Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece
nos anúncios da Elle do mês..
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!

O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante:

Ela mora na vila dos Smurfs?
Tá fazendo treinamento pra Hebe?
Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso…
Não gostou?
Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe.
Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa…

Coitada.

d) Bunda dura:

As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia:
nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja?

Esquece!

Portanto:

É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, Gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada;
Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Legal mesmo é mulher de verdade… E daí se ela tem celulite?
O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí?
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução.
Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!

Auto medicação. Melhor não!

2009-12-18T03:53:00.001-08:00

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um
carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio.. Quando se
deu conta, percebeu que estava sem combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes,
ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe
disse:

- “Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono
morreu ontem e todos estão no velório”.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: “Se
não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao
velório também, já que não posso fazer mais nada”.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente,
observa algo extremamente raro.

Chama o pai da “falecida” e diz-lhe: “Olhe, sou médico, a sua filha
não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está
viva”.

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- “O Sr. pode fazer alguma coisa”?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota,
de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação
muito forte.

Pergunta então ao pai: “A sua filha tinha namorado”?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se
encontrava presente.

“Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no
para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo
durante toda à noite”.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito
tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de
comprovar o “resultado”.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um
milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e
convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir
visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela
aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico volta para casa.

Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera,
passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta..

Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo.
Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava
ali tomando conta do negócio.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu
encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e
estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor
salvou, morreu há 10 dias!

Metade da aldeia já comeu o cu do pobre Engrácio, mas ele continua sem
ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO
NÃO SERVE PARA TODOS!

Ví aki ó : Recebi por e-mail

vale uma visitinha...

É Véia mas é boa...

2009-12-18T03:49:00.000-08:00

Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o
genial compositor Ary Barroso.

Na cidade havia um senhor, cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma
cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil,
uma dúzia de laranjas.

Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos
do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o
encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

‘Tudo bem, Cabeçudo’?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele…

Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a
faca no zombeteiro e matou-o na hora.

A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.

Não houve jeito de encontrar um advogado pra defendê-lo, pois o crime
tinha muitas testemunhas.

Depois de apelarem pra advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum,
resolveram procurar um tal de ‘Zé Caneado’, advogado que há muito
tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava,
vivia de porre.

Pois não é que o ‘Zé Caneado’ aceitou o caso? Passou a semana
anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!

Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua defesa assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que, se não apresentar imediatamente
os seus argumentos…

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a
justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui pra fora, antes que eu
mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu
queria chegar…

Vejam que, se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é
meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são
dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam
de prisão…, pensem então na situação deste pobre homem, que durante
quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Coisas que aprendí com minha mãe..

2009-12-11T11:35:00.000-08:00

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO:

“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO:

“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS:

“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:

“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO:

“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO:

“FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO:

“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA:

“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS:

“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO:

“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA:

“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL:

“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA:

“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:

“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE:

“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:

“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO:

“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ:

“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO:

“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO:

“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO:

“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO:

“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR:

“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS:

“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA:

“AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS:

“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Obrigado Mãe !!!

ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ

2009-12-07T09:08:00.000-08:00

NOVOS SINTOMAS DE POBREZA

2009-12-04T03:19:00.000-08:00

1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!

12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, aqui em Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme na Locadora que fica mais barato, otário!

19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como Ana? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Emildson, Cleverson e qualquer coisa com ‘on’ no final para os meninos.

24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

COMO MANTER UM NÍVEL RAZOÁVEL DE INSANIDADE

2009-12-03T10:39:00.000-08:00

Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva nela: "Entrada"

Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso extra forte.

No verso e no canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou ..... Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .

Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite : "Amor, sua mãe chegou!".

Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o que você pensa".

Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia".

Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

Não use pontuações.

Sempre que possível, pule ao invés de andar.

Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem.

Cante junto na ópera.

Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

Ligue para o CVV e não fale nada.

Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, "Duro na Queda".

Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

Fale para o seu chefe... "são as vozes na minha cabeça".

Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

Aviso..... Bem explicadinho !!!

2009-12-03T05:31:00.000-08:00

Agradecimentos de Fim de Ano (Adiantados)

2009-11-24T04:50:00.000-08:00

Queria agradecer aos meus amigos, pelas 4512 correntes que me foram enviadas neste ano, e que graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram a minha vida:

1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.

2. Já não tomo Coca-Cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.

3. Não vou mais ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.

4. Estou com uma inhaca de gambá violenta porque usar desodorante causa câncer.

5. Não estaciono o carro em shopping center, com medo de cheirar perfume e ser sequestrado.

6. Não atendo mais celular, com medo que alguém me peça para digitar “55533216450123=T4RH2″ e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou então um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto outro analfabeto fica gritando que nem viado “ai pai, ai papaiii”.

7. Não como mais Big Mac, pois tudo é feito com carne de minhoca com anabolizante.

8. Não como mais carne de frango e chester , pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios feminonos, têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas e nem cabeça.

9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar numa banheira cheia de gelo e sem meus rins.

10. Refrigerante em lata nem pensar! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato.

11. Não tenho mais nenhum tostão. Doei tudo pra campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente que só tem dois meses de vida (desde 1993).

12. Escrevi em 500 notas de 1 real uma mensagem para nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro e acabei perdendo umas 20 notas porque escrevi demais.

13. Este mês devo receber o meu celular da Ericsson por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os R$ 1.000,00 da AOL e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé.

14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois nele tem uma substância que causa câncer.

15. Jesus e Nossa Senhora já devem estar morando lá em casa, de tanta visita deles que recebo por e-mail.

Fases na vida de um gordo

2009-11-20T10:38:00.000-08:00

1. A Ilusão

Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.

A vida é um enorme rodízio de pizzas.

2. A Negação

Começa a receber apelidos como “Zé Barriguinha“. Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.

Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.

3. Um Princípio de Consciência

Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: para de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.

Come uma barra de chocolate para relaxar.

4. O Susto

Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: “Como fui chegar nesse ponto?”

Entra em depressão. Fica sem vontade de sair (”uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público“), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem muita vontade de comer.

Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:

- A impressora fica ali do lado daquele gordo

Percebe também que não é mais o “loirinho” ou “aquele cara alto“. Passa a ser “o gordão“.

Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.

5. A aceitação

Começa a fazer piadinhas de si próprio:

- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição “gangorra”!

Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas.

Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza.

Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.

Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.

6. Um Princípio de Insatisfação

A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.

Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.

7. O Surto

Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.

Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.

Tal qual um viciado, “injeta” chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.

8. Um Princípio de Consciência.

Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar.

Essa fase é a famosa "Segunda eu começo!".

Na verdade, o que o gordo pensa é: “Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma ‘despedida‘”.

E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.

Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para “despedidas”, para só na próxima segunda-feira começar a dieta.

9. A Consciência

Depois de ganhar mais de 5 kg nas “despedidas”, toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela.

É a época em que tenta-se de tudo.

Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. “Agora eu sou um atleta, então posso“.

Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.

Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. “Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa“.

10. Um Princípio de Mudança

Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.

Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.

Nesse momento, já não é um simples gordo.

É um gordo chato!

11. A mudança

Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.

Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e…

Ops!! Começa tudo de novo!

ví aki ó : ARTE DE SER CANALHA

Avisos...

2009-11-12T03:38:00.000-08:00

As (falsas) razões que elas dão pra não dar pra você

2009-11-10T04:42:00.000-08:00

Clique na imagem para ampliar...

TESTE DE LEITURA RÁPIDA

2009-11-10T03:46:00.000-08:00

Nos dias atuais, para sobreviver no mercado, é necessário muitas coisas que você já está cansado de saber. Porém uma coisa que você talvez não saiba é que a habilidade ler e compreender rapidamente pode te colocar em posição de destaque.

Por isso pegamos um teste do curso de lingüística da Universidade de Salamanca, na Espanha, para ajudar você saber se consegue ler um texto de forma rápida e clara.

Leia o texto abaixo:

O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato tonto fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases.

COISAS QUE USUÁRIOS DA NET ESTÃO DESTRUINDO

2009-11-10T03:34:00.000-08:00

01 - A arte de discordar educadamente
A internet aguçou o tom dos debates. A intolerância e falta de educação reina absoluta principalmente nos comentários dos blogs. Hoje em dia é normal discordar de qualquer coisa não com argumentos, mas com: “vai tomar no cu”, “você é um filho da puta” ou “este blog é uma merda”

02 - O respeito pelos mortos
O Twitter se tornou uma tribuna aberta para piadas sobre a morte de pessoas famosas. 99,9% de muito mau gosto.

03 - Adolescentes ansiosos pela sua primeira Playboy
Na minha época, um garoto de 13, 14 anos que possuia uma revista playboy era considerado pelos amigos quase um deus. Hoje a onipresença de pornografia gratuita e pesada na internet acabou com um dos mais importantes ritos de passagem para os meninos adolescentes: a compra de revistas de sacanagem. Porque tremer na banca para comprar a Playboy se você pode baixar montanhas de obscenidades direto no seu quarto?

04 - Lojas de discos
Em um mundo onde as pessoas não estão dispostas a pagarem por música, cobrar delas R$ 30 por 12 músicas dentro de uma frágil caixa de plástico, definitivamente, não é um bom modelo de negócio. Mas também perdeu-se a oportunidade de vasculhar com os dedos, pilhas de CDs e discos e encontrar as vezes, verdadeiras preciosidades e tambem a oportunidade de paquerar e fazer novos amigos.

05 - Ouvir um disco do início ao fim
Os mp3 são um dos benefícios da internet. Por um lado, não é mais preciso aguentar oito músicas chatas para poder ouvir uma ou duas que valem a pena. Mas, por outro lado, álbuns que realmente valem a pena não terão a audiência que merecem.

06 - Escrever cartas
E-mail é mais rápido, barato e conveniente. Receber uma carta escrita à mão de um amigo se tornou um prazer raro, e até nostálgico. Como consequencia, frases de despedida como “Com as melhores saudações” ou “Um grande abraço” foram substituídas por um simples e imbecil “Valeu”.

07 - Pontualidade
Na era pré-internet e pré-celular, as pessoas precisavam manter seus compromissos e chegar ao local combinado na hora certa. Enviar mensagens de texto cinco minutos depois do compromisso para avisar os amigos do atraso se tornou uma das grosserias comuns da era da conectividade.

08 - Listas de telefone
Você pode encontrar tudo que quiser na internet, com dados muito mais completos do que as antigas e mofadas Páginas Amarelas. Mas o que você faz quando fica sem conexão?

09 - Memória
Quando quase todo fato, não importa quão obscuro e misterioso, pode ser esmiuçado em segundos através do Google ou do Wikipedia, o “mero” armazenamento e recuperação de conhecimentos em sua mente se tornou menos valorizado.

10 - Concentração
Quem, entre o Gmail, o Twitter, o Facebook e o Google News, consegue trabalhar? Uma nova tendência de distúrbio de concentração que se desenvolve.

11 - Decorar números de telefone
Depois de digitar os números na agenda do seu celular, você nunca mais vai olhar para eles de novo. Você se lembra de cabeça os telefones de sua família?

12 - Teorias conspiratórias
A internet é constantemente repudiada como dominada por pessoas excêntricas, mas, ao longo dos anos, se mostrou muito mais propensa para desacreditar teorias conspiratórias em vez de perpetuá-las.

13 - Preencher formulários na última página dos livros
O mais próximo disso hoje são os serviços das livrarias virtuais como “Clientes que compraram este livro também compraram…”

14 - Álbuns de fotos e projeções de slides
Facebook, Flickr e sites de impressão de fotos como Snapfish são a nova maneira pela qual compartilhamos nossas fotos. No início deste ano, a Kodak anunciou estar descontinuando a produção do seu clássico filme Kodachrome por falta de demanda.

15 - Relógios de pulso
Ficar mexendo no bolso para pegar seu celular pode não ser tão elegante quanto olhar para um relógio de pulso, mas é mais econômico e prático do que andar por aí com dois equipamentos.

16 - Matar tempo
Quando foi a última vez que você passou uma hora inteira olhando o mundo pela janela, “pensando na morte da bezerra”? Ou simplesmente sentado fazendo nada? A atração da internet sobre a nossa atenção é implacável e, cada vez mais, difícil de resistir.

Ví no Largado em Guarapari (vale uma visita)

Como criar filhas honestas e decentes e não vagabundas e piriguetes em 10 passos

2009-11-06T10:56:00.000-08:00

Primeiro passo - Vida Doméstica

Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar e dobrar roupas e ajudar a mãe na casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO. Qualquer paspalhão sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta. E deixa de ser mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.

Segundo Passo – Proibir Novelas e TV

Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismo cretinos e relaxamento moral. É provado que as novelas da Globo aumentaram os divórcios no Brasil. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.

Terceiro Passo – Proíba que ela tenha Orkut, Fotolog e blog pornográficos

Eu me impressiono com a frouxidão e cretinice do pai que não sabe que sua filha tem fotos sensuais de sua bunda, peitos e coxas expostas pra macharada ver e elogiar pela internet MUNDIAL inteira. Em todo o Orkut e internet há gurias com várias fotos absurdas, gurias de até 15 anos se expondo de forma vulgar. Quer dizer com a internet que O PAI PAGA ela está dando uma de PROSTITUTA NOJENTA pra todos verem. Seu CORNO, monitore o que sua filha faz na internet. Não deixe ela publicar esse tipo de foto. Corte a internet se necessário e se precisar dê-lhe umas CHINELADAS. Isso mesmo, chinelo canta, moral avança. Dor constrói caráter.

Quarto Passo – Proíba saídas pra festas

Quando eu digo qualquer festa, me refiro a baladas pesadas, raves, bailes funks e micaretas. Estes ambientes NÃO SÃO pra sua filha tradicional de bem. Estes ambientes têm drogas, homens cafajestes, futilidade e podridão moral. É onde as pessoas vão pra passar HERPES umas pras outras. Quer dizer que voce cria sua filha com todas as benesses, roupas, estudos, viagens e a CRETINA vira uma VAGABUNDA RODADA dançando funk e virando piranha na mão de marginais? NADA DISSO. Não é porque uma mulher estuda e vai bem na escola que isso isenta ela de se tornar uma rodada, sem consciência da importância de se preservar e cuidar de sua honra e do sobrenome seu que ela carrega. Se voce é do tipinho que deixa sua própria filha ir em baile funk e micaretas beijar marginais de periferia, eu só posso dizer que voce não vale a MERDA que come e não passa de um FROUXO por não dar limites pra sua filha.

Quinto Passo – Não ceda ás chantagens e carinhos de sua filha

As meninas aprendem desde cedo que se forem carinhosas com o pai, sentando no colo, falando manso e dizendo “eu te amo” podem convencer ele de várias coisas como sair pra balada e ganhar mais dinheiro pra sair ou comprar aquele sapato tosco. Isso passa a mensagem pra sua filha que se elas utilizarem seu charme com os homens elas poderão conseguir coisas materiais deles. E isso no futuro implica ela fazer um monte de joguinhos com outros homens. Diga NÃO a ela e ensine que se consegue as coisas por esforço e argumentação e não por sedução feminina.

Sexto Passo – Monitore as Roupas que sua filha usa

Se sua filha gosta de se vestir que nem puta, muito provavelmente ela já é uma ou simplesmente quer passar a atrair machos. Elogie ela quando ela estiver discreta mas bonita. Estimule a elegância dela. Uma mulher deve ser bonita e elegante mas não vulgar usando tudo que é roupa curta. Não deixe que sua filha queira se destacar pelo número de machos que impressiona e sim pela sua elegância. Se ela insistir em usar shorts, saias curtas, coisas vulgares e não querer aprender sobre a importância da discrição, não deixe ela sair e JOGUE FORA AS ROUPAS VULGARES DELA. Aliás, nem compre porra nenhuma se ela insistir. Quer se vestir que nem puta? Mande-a trabalhar e sair de sua casa. SUA CASA, SUAS REGRAS.

Sétimo Passo – Como fazer ela não querer ficar com cafajestes e marginais?

É de suma importância pra um pai tomar a frente de papos sobre o tipo de homem que sua filha irá se envolver. A regra é a seguinte fazendo uma analogia com Futebol: Elogie os Kakás da vida e Xingue os Ronaldos da vida. Aqui está dicas másculas de como impregnar sua filha de valores por homens bons. Voce precisas contar histórias pra ela antes dela dormir de homens honrados, valentes e íntegros, porém bons com suas mulheres. ISSO MESMO. Conte de seus ancestrais Búfalos que cuidavam de sua família com honra e de mulheres que cuidavam da família e eram felizes. Quando ver um marginal na televisão no Datena, diga pra sua filha que marginais e cafajestes são trastes humanos e que mulher que se envolve com eles não são gente. Ria de mulheres na fila da prisão esperando pra dar pra seus bandidinhos e diga que elas são um bando de OTÁRIAS. XINGUE as atrizes da Globo quando ver elas com algum ricaço e as chame de interesseiras e mostre seu asco por elas. Ou seja, quando estiver com sua filha, não perca a oportunidade de elogiar bons exemplos que vem da televisão e xingar os maus. Ela ficará esperta porque te tem como exemplo e filhas seguem o que o pai quer pra agradá-lo.

Oitavo Passo – Sexualidade feminina

Voce não quer criar uma reprimida problemática mas também não uma vagabunda moderninha feminista. Tome as rédeas e diga nas FUÇAS de sua filha que sexo casual e sair beijando em baladas é coisa de VADIA. Isso mesmo. Dane-se as feministas e toda essa porcaria moderna. Diga que uma mulher de bem procura fazer sexo apenas quando extremamente seguras do sentimento de um homem, dentro de um namoro firme e honrado onde ela já te apresentou o sujeitinho fedorento. Porém nunca diga que sexo é ruim, é sujo e feio. Diga pra sua filha que voce e sua esposa se dão muito bem na cama botando pra quebrar todo dia (ela vai fazer cara de nojo mas tudo bem) e que gostam muito um do outro e que o sexo é bom exatamente porque ambos se conhecem e confiam um no outro. Outra coisa importante é dizer que se ela ficar grávida, pode arranjar outro lugar pra morar. Nunca dê a impressão pra sua filha que voce estará pro que der e vier em todas as situações. Isso cria irresponsabilidade e gurias mimadas folgadas. Dê uma sensação de medo nela pra ela ficar PIANINHO. O mundo não é festa não PORRA.

Nono Passo: Ensine boas maneiras

Arrotar, peidar, ficar de pernas abertas, não se depilar, não tomar banho, falar palavrões. Mulheres assim são nojentas e perdem a feminilidade e querem ficar copiando os homens pois tem complexo de inferioridade. Feminilidade e “frescurices” femininas não são ruins exatamente. Ser forte e ter garra na vida não podem excluir os traços femininos dela. Mande as feministas a merda e mostre que sua filha é admirada pelos homens por ser educada e não uma machorra gritona desbocada.

Décimo Passo: Ou ela estuda ou voce a deserda

Nada de pagar universidade privada pra ela fazer gastronomia, oceanografia e cinema. Sua filha deve ser incentivada a ler livros e a tirar notas boas. Não deixa que ela se torne uma BABACA FÚTIL que só sabe ficar no MSN falando merda e querendo ficar bonitinha pra marginais. Se ela tirar notas ruins corte MSN, internet, roupas, viagens e chute os sapatos dela. Mande ela arranjar uma merda de emprego também. Ser uma mulher prendada, tradicional e boa cozinheira é importante, porém no passado as mulheres não eram analfabetas como as feministas dizem ser. E não compre livrinhos de romances esdrúxulos como Crepúsculo e Sex and The city. Compre pra ela livros pesados, difíceis e violentos e mande ela fazer um resumo pra você.

Ví aki ó : Não Salvo

9 motivos para sair com mulheres feias

2009-11-04T05:52:00.000-08:00

1. É um mercado promissor.
*Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
*E essa que sobra tem sempre uma prima filé.

2. É emocionante.
*Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
*Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
*Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é? praticamente zero.

5. É um ato de caridade.
*Você se sente melhor quando sai com uma baranga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio as Menos Bonitas”.

6. É um excelente parâmetro.
*Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
*E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

7. É interessante.
*Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
*E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

8. É um ato que colabora com seus estudos.
*Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

9. É suficiente em casos desesperados.
*Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

Novas Regras Para o Casamento

2009-11-04T05:49:00.000-08:00

Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

Parágrafo Único – O marido não é obrigado a ouvi-la. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ’sim senhor’, ou algo equivalente.

Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar.

Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Parágrafo Único – Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de ‘MULHER’, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘TU’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘O SENHOR’.

30 Desculpas para ir ao bar

2009-10-23T11:48:00.000-07:00

Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano;
A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo;
Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar;
Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante;
O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem;
O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses;
Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa;
Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio;
Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?;
Seus amigos não podem se divertir se você não for;
Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto;
Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas;
Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá;
Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam;
Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida;
Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga;
Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção);
Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite;
Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja;
Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade;
Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade;
Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas;
Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?;
Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado;
Você não tem nada melhor pra fazer hoje (a não ser que sexo seja uma opção);
Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção;
Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?;
Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde;
Quando seus colegas perguntarem na segunda-feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”;
Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

10 COISAS QUE UM HOMEM NÃO PODE FAZER NUNCA, JAMAIS!

2009-10-20T06:26:00.001-07:00

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do Celular na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã ou suéter jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado com laquê pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal daquela novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' e cílios postiços no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir, pelados, debaixo de um edredom o filme 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo aguenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

O mundo dominado pelos homens

2009-10-08T06:59:00.000-07:00

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

Regras de um Macho

2009-10-06T05:14:00.000-07:00

1. Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais a nós;

2. Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;

3. Salada não é comida;

4. Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;

5. Mulheres menstruam porque elas merecem isso;

6. Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana;

7. Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;

8. Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;

9. Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;

10. Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS.

11. Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora;

12. Se você cobrir uma mulher com um edredom e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua namorada;

13. Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade;

14. Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança;

15. Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo;

16. Se você permitir que ela fale, que seja durante os comerciais;

17. Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo;

18. Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com liberação;

19. Um homem só bebe um drink feito com frutas se estiver em uma ilha tropical… e for servido por uma gostosa de topless e for de graça;

20. Mulheres não sabem dirigir.

Anuncios que Gostaríamos de ver..

2009-10-01T04:45:00.001-07:00

MSN Seu Madruga... rs rs rs

2009-09-30T06:19:00.000-07:00

Clique na imagem para ampliar

Aprenda a chamar a Polícia (É véia mas é boa)

2009-09-26T04:55:00.000-07:00

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia e informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar,
mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.
Não precisa mais ter pressa.
Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardado em casa para estas situações.
O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia,
um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

NÃO BASTA SER SÓ ALCOÓLATRA...

2009-09-24T06:52:00.000-07:00

AS DIFERENÇAS ENTRE OS 1º, 2º E 3º FILHOS

2009-09-23T05:36:00.000-07:00

Se você é mãe de 3 filhos o mais, sabe muito bem do que se trata este post.

O primeiro filho sempre tem tudo documentado, filmado, fotografado... Você quardou os primeiros fios de cabelo, o primeiro dente, cordão umbilical, o primeiro cocô... O segundo já não tem tanta recordação e o terceiro não sabe nem como chegou na família!!!

A notícia da gravidez
1º bebê - É comemorada por você e seu marido com muita alegria e sexo.
2º bebê - É comemorada com sorrisos amarelos e revisão na contabilidade familiar.
3º bebê - Seu marido diz: Puta que pariu, mulher! Você não toma mais anticoncepcional não?

O que vestir durante a gravidez
1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo, mesmo tendo um corpinho de modelo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - Qualquer saco de batatas lhe cai bem.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de lamaze religiosamente.
2º bebê - Você pede anestesia peridural, pois lembra que aquela bosta de lamaze não funcionou.
3º bebê - Você pede a anestesia geral já no oitavo mês, pois a possibilidade de cagar outra criatura, do tamanho de uma melancia pela vagina, lhe aterroriza.

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas muito escuras.
3º bebê - Você confia no sistema imunológico do pirralho.

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3º bebê - Você ensina o mais velho e o do meio a pegarem o bebe no colo.

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você só troca a fralda quando todos no recinto reclamam do fedor.

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
3º bebê - Você leva o pirralho para a creche e deixa ele lá o dia todo.

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue.

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê.
3º bebê - Você passa boa parte do dia se escondendo das crianças.

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

Exigências da vida moderna

2009-09-21T07:40:00.000-07:00

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico. Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio. Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal… Tchau…. Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.